REmi vue papillons, les mange, vole comme elles

Columna Juevesina en Diario al Momento.

2012-02-09T08:45:00.000-08:00

Querido lector, le dejo el link.

http://www.diarioalmomento.com/noticias.php?NT=14499

Tenga un gran día

Diego Pérez Morales.

Columna publicada en Diario Al momento

2012-02-02T08:15:00.000-08:00

Les dejo el link del texto anterior publicado en el periódico de Texcoco Diario al Momento.
Pase Buen día querido lector.

http://www.diarioalmomento.com/noticias.php?NT=14326

Diego Pérez Morales

La política en 2012

2012-02-01T10:01:00.000-08:00

Imagine mi espanto cuando pienso que a escasos meses de las próximas elecciones presidenciales, la política mexicana se ha convertido en un concurso de popularidad, ignorancia y desdén, en un ejercicio de intolerancia democrática y lucha de intereses egoístas y cada vez más pobres en estrategias demostrando la completa indiferencia para con la política de parte de un grande sector del electorado del país, que en ejercicio seríamos todos nosotros siempre y cuando contemos con nuestra Credencial de Elector. La diferencia de opiniones siempre ha existido y lo seguirá haciendo.
El problema querido lector, reside en el hecho de que en la actualidad la opinión del individuo común no es respetada gracias al anonimato de los medios masivos con participación como el internet. Cada hombre hace su propia lucha por su propio partido predilecto, o en contra de alguno o de todos ellos, la opinión apolítica ha crecido en el país como la espuma y es un problema conveniente para los inscritos como elegibles políticos, y al contrario de lo que piensan los desertores del voto, su desición, el de omitir su boleta no afecta a los políticos -siempre indiferentes con las necesidades de los habitantes- tanto como a la propia sociedad de la que son parte.
Después de las recientes metidas de pata del candidato a PRI Enrique Peña Nieto, un rumor, que si no, (ni de cerca) opinión frente a la ley SOPA se ha propagado en las redes sociales como un mensaje sospechoso, no oficial y sí muy provechoso, al declarar que el guapo del copete se muestra en contra de la Ley e inclusive se muestra como detractor de la misma. Como resultado un sin número de votantes primerizos han manifestado a través de las mismas redes sociales una naciente simpatía con el candidato a posteriori de la identificación creciente de esta problemática tan mencionada en fechas recientes.
Golpe maestro del partido, que sin afirmar de manera oficial nada, se ha metido a un gran número de posibles votantes con un movimiento sencillo y maniatado a jóvenes cuya preocupación nacional no pasa entre el desempleo, la economía, discriminación o educación y se evoca más a las horas que pasan frente al computador cada día.
Para el análisis queda el hecho de que ningún candidato nacional detendrá el asunto del control de internet como medio masivo al ser este un asunto global y no nacional, por lo que México quedará como un simple espectador ante la posible resolución de nuestro poderoso vecino del norte. Pero más preocupante aún, está la situación de cómo los futuros votantes elegirán su propio interés.
La democracia es un arma de dos filos en la que por lo general los cambios cambios radicales surgen de la sangre y no del poder provisto por la propia República como lo dicta la ley; muestra de ello un sin número de casos en nuestra América Latina.
Mientras tanto, los reclamos sociales a la clase política del país por las redes sociales se muestran como hechos cada vez más comunes, constantes y sonantes aunque también inútiles y un tanto cobardes puesto que los reclamos se quedan como eso sin más, pues recordemos que los hechos valen más que las palabras.
¿Será que el internet, con sus múltiples quejas en las redes sociales se convertirá en el nuevo modo de control masivo? ¿O acaso este medio será el nuevo revulsivo de cambio social?
Tantas quedas al día sobre la política de México han creado una nación si, conciente, pero también estática fuera de la pantalla, que a pesar de informarse mediante los medios de las cientos de injusticias diarias vividas en el país por medio de internet terminan su propia participación una vez apagado su computador, como si el trabajo del votante terminase cuando se apaga un enchufe.
Un hombre que se queja pero jamás hace nada para cambiar aquello que le perturba es tan solo otra versión del que ignora las cosas y por lo mismo no hace nada con las aberraciones políticas que acontecen en el país día a día. La omisión o elección del voto por opiniones surgidas de rumores de medios resultan tan ofensivos como aquellos atropellos que sufren los más desfavorecidos del país o inclusive nosotros mismos que tenemos al alcance un tipo de vida -que si no acomodado- resulta cómodo o tolerable frente a lo que miles de mexicanos se enfrentan día a día.
Por lo tanto querido lector, le reitero lo siguiente: piense su voto, si lo omite, aunque es su eleccion, piense que esto no afecta de sobremanera a la política nacional y sobre todo practique la política democrática que va más allá de la queja y la opinión.
Pase buen día.

Diego Pérez Morales.

Reflexiones

2012-01-31T11:37:00.000-08:00

El surrealismo es la representación artística del momento entre sueños que provoca distorsiones de la realidad en el humano promedio. Del miedo que reside en todos nosotros surgen las pesadillas, y de la propia realidad la vida de cualquiera, la de usted, la mía, la del vagabundo que observa o ignora en la calle, de su hijo, hermano, pareja o padre se puede convertir en la peor pesadilla lo ocurrido día a día.
Entre el sueño plácido y la pesadilla existe una línea diminuta, un espacio apenas perceptible que nos aleja del descanso y del placer para sumirnos en las sombras del desconcierto. Hace apenas unos años los sueños y la pesadillas me resultaban futiles, estaba estancado en el abismo de la gran nada, de la incertidumbre que se pasea entre el miedo total y la ausencia tan presente en la mente como en el cuerpo físico la soledad.
El insomnio acerca a la vida común al surrealismo con temibles alucinaciones sobre la realidad y la realidad entonces pasa a segundo término cuando al hombre común y monótono se aburre de la cotidianeidad. El motivo del presente texto, mi querido lector tiene como motivo mi propia reflexión sobre la realidad de los sueños. Hace años yo soñé con ser un científico y hoy mi camino, aunque cercano a las letras (que son mi pasión) razonablemente me habrían alejado de las ciencias -física para ser exactos- y de un realista me convierto en un soñador soñando en el mundo real. No es que diga que el científico no sueña, son quizá sus sueños los que hacen que su ímpetu por descubrir, tenga como fundamento la realización de los mejores de sus sueños.
Esta mañana me sentía perseguido, no por un ser, ni por un ente, espero -si acaso- que no fuese la muerte, -qué trágico sería que fuese realidad-, me sentía observado por el paso del tiempo y de los sueños y de la realidad. Observé entonces un camión de transporte público con la leyenda "Juguete caro" y entonces comprendí que la naturaleza del ser humano es compartida con la del cuervo. Los cuervos se sienten atraídos según fábulas milenarias por objetos brillantes y se han ganado una pésima fama en la actualidad haciendose acreedores a apócrifos peyorativos terribles. El ser humano de igual forma aprecia lo de valor monetario, ¿qué es un papel?
Es un castigo, una desgracia, un sarcásmo de la vida real, que por un kilo de alimento que da vida se da a cambio un pútrido papel, se mata y se muere a costa de él. Vea usted a los pueblos tarahumaras, vaya usted a las tiendas de ropa en el centro de la capital y apreciará la realidad que se vive en todo el mundo gracias a unos trozos de papel.
Yo no me fio ni de los animales, ni de los hombres ni de los amantes del hombre, ni de los animales; pareciera que el sueño de hombres hace millones de años se convierte en una farsa, en una terrible pesadilla en la actualidad.
Se mendiga no dinero, se limosna la tristeza de aquel que sale de las tiendas con una sonrisa enorme por adquirir aquello que vale quizá una sexta parte del valor que ha pagado y se consume con la mitad del esfuerzo que en condiciones humanas hubiera costado realizar. Todos consumimos y sentimos placer cuando lo hacemos, el problema es según mi -quizá distorsionada mente- el valor que se da a el objeto adquirido o si el dinero con el que se compra es el que produce el satisfactor y no lo adquirido por el mismo. Si usted siente un vacío tras comprar entonces debería pensar si es muy distinto a un simple trozo de papel pintado. Inservible, fútido y ciego.
Del hombre lo que más me gusta es la sonrisa. Observe una sonrisa sincera, no aquella fingida o hipócrita; observe a un niño sonreír por una pelota o por simplemente encontrarse con un perro amigable en la calle y dígame: ¿Cuánto cuesta eso?
No me diga que esas cosas no tienen valor, en este mundo todo tiene valor y recientemente todos buscan ser escuchados. Si no me parece el gobierno, la gente, esta gente, aquella gente, yo mismo, los míos o los tuyos, todos nos creemos líderes de opinión. Si acaso usted pagaría por ello, cuál sería el precio razonable para esa sonrisa. Dígame si no le llenaría un poco el corazón con cálido y ahora piense si eso le haría tan feliz como cuando ha pasado una semana de que compró algo con un precio alto, un "Juguete caro" después de una semana de adquirido. La respuesta que quede en su mente, ojala no tenga pesadillas.
Pase buen año.

Diego Pérez Morales

margot-remi@hotmail.com

El final (de cualquier escrito)

2011-12-27T13:13:00.000-08:00

Existe un sentimiento al que ningún hombre es inmune al menos alguna vez en su vida. La nostalgia es inevitable, artera, acechante, veloz y mortífera.
Al menos para aquellos, a los que el sentimiento les representa en pavor, repulsión o inclusive negación. Existimos otros, a los que la melancolía nos sirve como combustible a toda aquella pasión encerrada tras horas de calma tensa en oficinas y estudios de peli grasientos que se sienten superiores por no poseer siquiera un instante para sí mismos.
El miedo a los finales es una constante del hombre común, y permitame decirle, querido lector, que no existe otra forma de vida más bella y única -aunque suene contradictorio- que el hombre común.
En la actualidad el estereotipo más común dictado por los medios, es el del hombre único, la persona especial, aquel que se distingue por... ¿hacer exactamente lo mismo que los demás?
Y es que, si usted lo percibe con la calma y certeza de los tiempos actuales; todos lo que coexistimos en el mundo, que presumimos de intelecto y razón, buscamos ser distintos, únicos y especiales. ¿pero distintos a qué?
Justamente la carrera de destacar nos hace similares al resto, la búsqueda de especialización, especialidad y de motivos de carisma nos hace -dentro de los límites de la biología, y de la certeza de que cada cabeza piensa de forma distinta-, completamente iguales el uno al otro.
Este fin de año se presenta menos catastrófico que otros, menos emocionante y sí, cada vez más pronto; quizá es la edad, aquello que hablan muchos amargados y llaman madurez, a mí en lo personal, me gusta la idea de que los años pasan cada vez más rápido mientras perdemos paulatinamente el control de nuestras propias vidas.
El tiempo es lo más inevitable y lo menos seguro en nuestras vidas. Pensar que se tiene tiempo para hacer aquello que deseamos o debemos, es quizá demasiado optimista en un universo en que a cada segundo que pasa, muere el universo que habitamos y que nos habita. El reloj interno y el externo son inseparables. Aunque ocurran a distintas velocidades.
Los finales son catástrofes por más pequeños que estos sean, ocurren en el universo, aunque este apenas se percate de que ocurrieron. Y también son los constantes llamativos de la melancolía más habituales y comunes.
Mis letras nacieron con la melancolía provocada por el miedo a los finales. Recuerdo mi primer escrito: una obra de teatro malísima que surgió de mi miedo a que el fin del mundo ocurriera. Sin calidad técnica, ni conocimiento alguno del estilo me embarqué en la carrera de las letras por mi miedo, no sé, infundado quizá por alguna película o documental, no lo recuerdo bien.
Sin darme cuenta, cuando inicié aquel escrito, me dirigía a aquello que aterra al hombre desde sus inicios: lo desconocido.
Desconocemos los inicios, puesto que aún no han sucedido, aunque lo que se avecina se anuncie con bombo y platillo, la duda en el hombre es irremediable, fugaz e incomparable. Y aquella duda algunas veces se convierte en una terrible realidad cuando lo predecido no sucede y lo desconocido nos devora.
En aquel entonces, con la inocencia de la huída a mis miedos más profundos, comencé a escribir sin darme cuenta de que en algún momento me llegaría la necesidad de poner el punto final.
Posiblemente mis letras se alimentan más de la inocencia y de la ignorancia que del conocimiento de la vida. Y es justo esa magia la que me hace soñar al escribir, para mí en un principio, y después para compartirle lo que sueño, estimado lector. En aquella ocasión experimenté por primera vez la fatalidad del punto final. El despedirse de personajes que conoces quizá más que a ti mismo, que están a la merced de tus emociones y caprichos, es más duro de lo que parece.
Nosotros mismos somos personajes de la vida de un planeta que cambia de capítulo cada año para contar nuevas cosas. Unido a eso le digo: pase buenas fechas, y si la melancolía lo atrapa disfrute la calidez de la misma. Que yo, por mi parte, le prometo acompañarle el año que viene con más de aquello que me hace y también me acompaña a mí: las letras.
Hasta pronto.

Mención especial y dedicatoria a mi amigo Vale, "el güero" Palestín, a cuyo cumpleaños no asistí, pero estimo y llevo en mi corazón todo el tiempo.
Diego su escritor.

Soy nadie

2011-11-08T18:39:00.000-08:00

Esta mañana desperté y preparé mi café, decidí que lo más razonable sería contar los minutos que tardo en desesperarme para esperar el anochecer.
Dicen que mi alma es de otoño; soy un montón de hojas machacadas en el suelo, cetrinas, muertas y a punto de ser olvidadas.
El escritor escribe en hojas y yo lo hago sobre montones de hojas marchitas que caen muertas a mis manos. No les doy vida, no les brindo esperanza, solo las uso como burlándome de su muerte mientras los días se burlan del silencio que recorre mi cabeza en el primer otoño que tengo sin nada qué decir.
Sin embargo, entre sueños escribo, aunque despierto no lo haga, esas hojas marchitas un día se rompen pues escribo con solidez, locura, pasión.
Entonces, un día sueño despierto, y dejo de comprender la realidad y la fantasía, me muevo lentamente entre dos oficios innegables: las letras literarias y aquellas que resumen lo pronto, prestas a la historia: el periodismo.
Entonces, déjeme decirle, estimado lector, las letras y el ofico de las mismas apasionan al hombre desde tiempos inmemorables, pero estas se han transformado, ni el escritor es apto para escribir periodismo, ni el periodista lo es para vivir ese romance con la lteratura.
Aquellos que eligen, vivir entre ambos mundos deben saber que el periodismo y la literatura son mundos distintos que se alimentan de la misma tierra, son montañas enormes y mortales, entre las que existe un infinito abismo, y que, aquellos que se deciden a pasear entre ambas andan a ciegas en una cuerda floja.
La seriedad del periodismo es compartida por la literatura, sin embargo, en una la ética es importante y en la otra mientras menos ética se tenga, más claridad se atribuye al texto.
El periodista debería desnudar al mundo, el literato se desnuda a sí mismo, a todo aquello que tiene inmediato, demuestra a sus próximos todo aquello que no quieren saber de él y se deja de formalidades burras, el literato se tira al abismo para descubrir qué existe en esa zona que es impoobservar.
El periodista dista mucho de ser un tipo tranquilo que observa todo de lejos; sin embargo, al contrario del literato, debe excluir en la medida humana de lo posible su propio ser. Podrá opinar en algunas ocasiones, pero debe buscar ignorar la pasión propia en bien de su oficio.
!Qué terrible es aquello!, dirá usted, ¿acaso el periodista no se aprecia o valora lo suficiente?
Yo le digo que sí, y quizá demasiado.
Este año escribí mucho, pero demasiado poco al mismo tiempo. Siempre que me llega el otoño, año tras año, cada vez más veloz, recapacito sobre mis procesos literarios, sabiendo a nadie le importan, pero yo me los tomo muy seriamente, y digo comunmente que esto o aquello me dejaron parcialmente satisfecho pero en esta ocasión no podría decir lo mismo.
Es complicado cumplir espectativas; seguramente usted o yo lo hemos hecho más de una vez en la vida, hacemos lo que debemos y no lo que queremos, obedecemos al mundo pretendiendo funcionar en él y no con él.
Entonces, desde hace un buen rato soy funcional en materia de lo posible, y no, no dejo de imaginarme cosas que quizá a muchos asustarían o juzgarían de absurdas, hombres en calzoncillos llorando en el metro, mujeres coqueteando con desconocidos sin motivo alguno (ni placer), flores tumbando camiones en las avenidas u hojas de otoño convirtiéndose en mariposas, todas esas cosas nada funcionales y quizá ociosas me hacen. Pero todas ellas han sido calladas, mis letras se han multiplicado siguiendo una línea de la que la propia literatura se sentiria avergonzada y frente al espejo me miro y el hecho de agradarle al grueso de la gente que no me soportaba antes, me hace sentir como una imitación barata de mi propio ser.
A menudo mi novia me dice que yo no sería capaz de hacer tal o cual cosa, situaciones de locura que antes me sacaban una sonrisa ahora parecen oprimidas, toda aquella amargura suele ocultarse estos días tras un montón de ocupaciones que dejan a todos esos seres que invento en el tintero, silenciosos esperando a que mi locura vuelva a funcionar.
Entonces, cuando me dice que no soy capaz de hacer cosas que parecieran malas ante el grueso de la gente e creo incapaz de hacerlas y me siento un poco vacío.
¿Tan malo es abrigar la idea de que un día enloqueceré por completo y haré lo que nadie se atreve?
toda mi adolescencia acobijé la idea de fingir demencia un buen día y salir a matar a toda aquella gente que se siente feliz con tanta nada, soñé con escuchar a los viejos e ignorar los bríos de los jóvenes que tienen una esperanza mustia en sí mismos y soñé con brincar de un edifico alto un día para separar mi alma del cuerpo antes de quedar convertido en puré.
¿Pero qué hace a un hombre pegar los pies en el suelo?
¿Acaso es la necesidad de algo o alguién?, ¿miedo a la muerte, al futuro?
A recientes fechas he visto al que fue mi mejor amigo convertido en una pena.
Si hoy estuviera de moralino diría que no soy nadie para calificarlo de algo, pero tristemente hoy siento que si lo soy.
Crecimos y aprendimos cosas juntos, soñamos con futuros y al mismo tiempos hicimos que nuestros tiempos peligraran, él hoy es un recuerdo de sí mismo y yo hoy aunque hago algo que encaja con los modelos de todos, siento que también soy un recuerdo de aquel soñador que tiene un rumbo definido y tristemente esperanzado en aquello que todos suelen llamar futuro.
Escribir no es lo mismo, algunos escriben por escribir y otros como yo, escriben porque escriben, analice lo que digo y no tiene tan poco sentido estimado lector.
Ha llegado otoño y me gusta pensar que todos esos cambios, la calma estática y mi reciente acercamiento con los convencionalismos por mantener la paz no se apoderen de mí hasta hacerme olvidar el motivo por el que hago todo esto.

Desde el fin del mundo.

2011-07-25T10:59:00.000-07:00

El mundo era un sitio completamente silencioso, los mares parecían inmensos, fríos e interminables, su hermosura era ignorada por estatuas que eran despreciadas también; silenciosas, contemplando pasar los segundos como horas y los años como instantes, mirando al horizonte en medio de calles vacías, automóviles sucios con las puertas abiertas y las llaves pegadas, columpios oxidados, mecidos solamente por el viento. En este nuevo mundo los árboles eran los seres más ruidosos, los mares eran tumbas de cadáveres conservados por la sal, la tierra era testigo de la más completa soledad: plantas y flores crecían y se abrían sin pudor, frutos caían y se pudrían por el paso del tiempo, ni niños, ni madres se acercaban a probar sus mieles. Simplemente todos ellos se habían ido de pronto.

Vestigios de que antes sucedían vidas a diario eran las estatuas: efigies de desesperanza, visoras del mundo, condenadas a la inamovilidad, al silencio, a escuchar por siempre la música del viento.

En algún punto del final del mundo, cuando todo acabó y la era del silencio comenzó, una estatua se distingue de entre el tiempo detenido. Es tan real que el tiempo, aunque no existe más, le ha causado arrugas.

Se preguntarán que hace una estatua con arrugas, pues sí, lo mismo que todos hacemos cuando sufrimos por arrugas: envejecemos. Fue tallada con magnificencia, creada con formas perfectas y de pronto, ahí, frente a la inmensidad de un mundo casi sin vida se encontraba platicando a ciegas con otras estatuas cercanas a ella.

Todas ellas recordaban a turistas con olor a bloqueador solar tomándoles fotografías, a hombres y mujeres admirándoles, sonrojando por las formas curvas que algunas de ellas mostraban sin pudor. El último reloj útil se había detenido hace mucho, las alarmas dejaron de sonar hace tiempo, y Mármol, una estatua en pose de atleta, siente que su brazo se vence, se encuentra agotada tras cargar tal vez por décadas una jabalina inmensa. Siente angustia, sabe que no podrá soportar mucho más, hacía tiempo había pensado que nadie la vería nunca más, quizá no fallaría a su utilidad si descansara por un momento, había olvidado si en realidad era una estatua o se había convertido en una por algún motivo extraño. Aunque recordaba en cierto modo su nacimiento: era un frío pedazo de piedra helada tallada con esmero y dedicación, posada sobre una plataforma hermosa que fue su casa por mucho… quizá demasiado tiempo.

La jabalina es más pesada cada noche, cada hora, cada día, se siente como un castigo minuto a minuto, Mármol debe romper las reglas o verá cómo se desprende su brazo al igual que otras estatuas han perdido miembros por no desobedecer las reglas de la estatua.

Entonces de reojo se fija en todos lados, ni una hormiga ni un niño ni un auto a lo lejos, Petra, la estatua de una regidora mira a Mármol con temor, le dice que es peligroso revelarse a los modos de la estatua, pero Mármol no quiere quedarse manca. Es hermosa desde siempre y no soportaría tal pérdida con la misma mesura que sus compañeras. Pide disculpas a su creador en sus adentros y lanza tal vez tras siglos, la jabalina con gran técnica. Petra suelta una lágrima temerosa de que alguien la vea. Pero no, ni las plantas, ni las flores, ni los insectos que quedan y sobreviven tienen ojos. Un gran estallido retumba por toda la tierra.

Es la jabalina quebrándose y también Mármol cambiando de pose, nadie la ha visto, nadie gritó ni se atemorizó ante lo imposible.

Entonces, cansada de tanto silencio decide bajarse de su pedestal ante las súplicas de Petra, camina por calles abandonadas y silenciosas, se encuentra desnuda y no tiene frío, por fin se siente libre, no está nadie más que ella en todo el mundo.

Después se acerca a un espejo mira sus formas talladas, la magnificencia ha sido reemplazada por vejez, ahora tiene barba, arrugas y formas holgadas. Sí, era cierto: las estatuas son jóvenes cuando son admiradas, cuando son enterradas en el olvido envejecen, se pudren y desvanecen. Se toca la cara ¿adónde está esa forma curva y perfecta?

Solo queda piedra, arrugas y polvo.

Mármol se siente destrozada, se tira al suelo a llorar, se da cuenta que las estatuas están solas, se tira a la muerte y comienza a desmoronarse. Moverse le ha roto extremidades y el cuerpo, vuelve a su pedestal y se da cuenta que no puede colocarse de nuevo, se fragmenta hasta que queda en el piso. Piezas de aquel que fue un atleta han caído vencidas por el tiempo, Mármol ya no es bella, ahora es tan solo una pila más de escombros desde algún lugar en el fin del mundo.

(Fotografía: http://www.ldelisto.com/2010/01/las-estatuas-mas-curiosas.html)

Diego PM

Novela Corta completa

2011-06-14T13:40:00.001-07:00

Estimado lector, le invito a que pase a leer en el periódico "Diario al momento", mi novela corta completa titulada Fábrica de nubes. le dejo el link. Tenga bonita semana.

http://www.diarioalmomento.com/noticias.php?NT=8690&CONTENT=fabrica-de-nubes

Diego Christian Pérez Morales

Tenía que ser él.

2011-05-13T20:35:00.000-07:00

Muchos decían que era un super héroe aburrido con enemigos debiluchos cuya peor preocupación era no perder jamás el rizo. Sin embargo, los reclamos de estos aficionados a las historietas cómicas se terminaron en 1992 cuando DC Comics decidió acabar -parcialmente- con la vida de Supermán enfrentándolo a un fortachón proveniente de las entrañas de la Tierra que no pasaría un exámen de pre primaria llamado Doomsday. Posteriormente el mundo estuvo en caos y al final muchos de los fanboys reclamaron el regreso del más grande de los super héroes cuando al final en otra edición especial vio su regreso triunfante para proteger a los ciudadanos de Estados Unidos.
Si enfrentarse a la belicosidad de nuestro país vecino era terrible, imaginen ahora si llegaban a usar a su arma secreta: el hombre de calzoncillos rojos y goma en el cabello que con tan solo un esfuerzo de rutina podía apaciguar a ejércitos enteros en bien de la "libertad mundial".

Ahora, Superman es un indocumentado viviendo en EU y además es utilizado por el gobierno para resolver los asuntos de nuestro país vecino. Pues eso ya no más.
Así es señores en el ACTION COMICS #900 Superman se cuestiona por primera vez la política estado unidense y renuncia a su calidad de ciudadano y servidor del presidente de los estados unidos. Tras una visita a Teherán para apoyar a protestantes contra los ataques de America recibe un llamado de atención de parte de la presidencia Norteamericana.
Entonces, molesto vuela a Washington y se entrevista con Barack Obama es ahí cuando Supermán le dice a la cara al presidente de Norte America que el camino Americano no es suficiente para él y se divorcia de los Nortemericanos después de apoyarlos desde la segunda guerra mundial.

Muchos deberían seguir el ejemplo de este (ahora si) jefe de los super héroes y cuestionarse la razón de por qué cuando un americano mata es héroe y cuando un extranjero lo hace es un terrorista. Por más razones que se den (como la libertad del mundo) que resultan falacias tristes y maniatadas, matar está mal. De mi parte un aplauso a Supermán.

Diego Pérez Morales.

A capela

2011-05-07T05:58:00.000-07:00

El papel de los medios sobre la formación de la opinión pública en general es preocupante. México es un país que sufre desconocimiento de su propio origen desde hace siglos; desde épocas de la revolución el mexicano se ha desmexicanizado y ha tratado de adaptarse al mundo global con un éxito dudable dejando de lado su origen y tratándose de ubicar en el mundo sin éxito tangible.

La democracia de mayorías dejó desprotegidas a minorías en los estados que en suma forman un gran número de mexicanos en pobreza extrema, con falta de servicios básicos y sobre todo desinformados de sus propios derechos.

En gran parte son este gran número de mexicanos los que se informan sobre lo que sucede en el país con medios desinformantes, aquellos a los que su voto (gran arma democrática) se ve como un objetivo jugoso por aquellos partidos políticos con estrategias populachistas e irrespetuosas, aquellas que atentan contra la dignidad y a cambio de una bicoca obtienen un poder casi omnipotente ante aquellos mexicanos que decimos saber el poder de nuestro voto pero no ejercemos la democracia como tal.

Es triste ver las pláticas recurrentes del mexicano promedio sobre la política: que todo va mal, que todos están mal, que el país está jodido y que mejor debemos votar “al menos peor”. La inconformidad con los gobernantes electos tampoco es un secreto a voces, sin embargo las quejas no pasan de eso, por desinformación, por des unificación entre los ciudadanos tan psicotizados y embobados por los medios que lo engañan y lo distraen como si viviéramos en un país de autoridad totalitarista.

¿Cuántas personas en el país votarán por un político porque tiene buenos comerciales?, Vicente Fox, un candidato sin objetivo claro más allá de un supuesto cambio que significó mal adaptar el plan económico del PRI y priorizar las timoratas relaciones exteriores (con nuestro vecinos del norte sobre todo) es muestra de aquello. Comerciales inteligentes sin contenido se ganaron la simpatía de un candidato que no propuso pero si se opuso a lo que estaban hartos los mexicanos: una vida estática sin cambios ni mejoras.

El actual presidente Felipe Calderón, vanagloriado por los medios con una guerra contra el narco en primera instancia y luego contra la delincuencia; guerra de los mexicanos para la imagen exterior del país, realmente la sociedad solo siente la guerra por las carencias, la violencia y la impunidad de la autoridad. La guerra es del presidente, la violencia sigue, el uso de drogas también; ¿Quién no ha visto desde hace años a jóvenes drogándose en las calles?, ¿acaso eso ha cambiado?, no, no lo creo.

Y es que los medios mismos lo catapultaron como el presidente del empleo, y esos mismos medios manipulados ante el fracaso del gran líder del país nos cambiaron el chip con futbol, telenovelas, tristes reality shows en los domingos llenos de luces, de actores, de soñadores, llenos de tanta nada. Ahora su lucha es una guerra sin inicio ni fin, una guerra que la televisión vanagloria y a la vez crítica, pero de críticas no vive la democracia, la democracia vive de la participación.

Si miramos el panorama es más que desalentador: un país sin educación se mantiene así porque le teme al cambio, en eso está de acuerdo con los gobiernos aunque estos cambien de manos, un país sin educación vuelve ricas a las empresas de medios que invirtiendo poco ganan mucho dinero, un país educado por la televisión que desinforma, es un país con un gobierno pleno, que en vez de títere es titiritero.

Diego Christian Pérez Morales

Mis muchos yo

2011-05-01T14:52:00.000-07:00

Anoche soñé con mi amigo Javier, él es quizá la persona que más conoce mis sueños y las cosas incontables que hice y algunas veces no quiero recordar. Javier y yo crecimos juntos, desde niños tuvimos sueños que se encontraron y caminaron a la par. Queríamos ser famosos, nos creíamos talentosos y pensábamos que nuestra amistad sería tan fuerte que nos apoyaríamos hasta que murieramos.
Muchas veces platicábamos por horas sobre todas las cosas del mundo, cualquier tema era buen aliciente para vernos y platicar. Muchos jóvenes se juntan para hacer algo, Javier y yo escribíamos, paseábamos, platicábamos y escuchábamos música como todos lo habrán hecho, éramos dos adolescentes vulgares buscando un lugar en el mundo.
Realmente siempre pensé que estaríamos juntos, cuando las cosas nos comenzaron a separar mostrábamos una actitud que me decía que siempre seríamos amigos.
No sé en qué momento nos separamos, no tengo idea de cuándo nos volvimos desconocidos, de pronto nuestros sueños se estancaron y comimos realidad. Durante mucho tiempo lo extrañé, no verlo, ya que lo visitaba a menudo, extrañaba a mi mejor amigo aunque lo tuviera cerca, dejó de ser mi incondicional y se convirtió primero en un conocido, después en un extraño.
A menudo me acuerdo de él y lo extraño, no somos los mismos, tampoco la amistad sigue ahí tan fuerte. Pero lo que vivimos jamás se perderá, el recuerdo de esos sueños, aunque intangibles y hoy no se quedan mas que como sueños, ahí quedan.
Ahora tengo otros amigos, no sé que tan cierto es que estarán ahí siempre también, pero el humano tiende a confiar. Uno que aprecio mucho, El buen Vale me ha leído y me ha escrito como hacen los amigos en tiempos difíciles, actualmente no vivo tiempos sencillos, no es fácil conservar la calma ante sucesos tristes, hoy puedo decirle que estoy triste, pero he encontrado que la calma de la tristeza es cálida y tierna.
Para la gente de esta época no tengo más que agradecer el hacerme más humano, de pronto cuando nuestras personas entran en razón uno se queda perplejo e intranquilo. No todas las calmas son iguales, existen las quietas y las tensas, y ahora mismo estoy en una calma tensa.
Estos días quiero saber qué es eso que tengo en el pecho, aquello que me estruja y me tiene taciturno, pensativo, distante de mi propia razón de existir.
Vale me dijo algo muy cierto: "lo que tienes es enojo, no conmigo ni con el mundo, ni con las cosas, ni con ninguna persona en particular, tu estás enojado contigo mismo, necesitas hacer un trato con todos tus rostros y lograr la paz que desde hace mucho no tienes".
Me dijo que en mí existe el Diego buen amigo, el grosero, el barbaján, el humano, el escritor, el silencioso, el lider, el agresivo y el comprensivo. Dice que estoy enojado y necesito reconciliarme con mi persona, que mis facetas están irreconciliables y tienen batallas que desean librar unas con otras, yo estoy en el campo de la batalla.
No es fácil sincerarse con uno mismo, platicar hacia adentro no es tarea común ni sencilla, uno puede encontrar cosas terribles que durante años ha silenciado, y también encuentra a todos sus "yo" luchando entre sí por la supremacía del dominio.
Mucha gente que me aprecía me ha dicho admirable en estos días, yo no encuentro admiración en buscar un lugar en el mundo, no me refiero a ser "alguien" para el resto de la gente, me refiero a existir personalmente, a encontrar aquello que busqué conocer de más joven y no pude.
La verdad es que la gente espera muchas veces que yo sea el que guarde la cordura y la calma, alguien necesita hacerlo siempre, pero no me siento culpable de no saber qué está pasando. Cuando lo pienso, si, estoy enojado conmigo mismo desde hace años y jamás se me ocurrió remediar la situación. Tengo muchas cosas que decir que no diré porque no es el momento, espero que la gente no haga juicios sin saber lo que tengo en mi persona. No se olvida jamás, eso es cierto, también es cierto que mucha gente piensa que tengo una cordura magnífica cuando no es así. Estoy siendo un espectador de lo que ocurre en mi propia vida, es como si a usted lo obligaran a ver la peor y más larga película del mundo y no tuviera más opción que abrir los ojos y procesar todo aquello. Soy como una computadora de un modelo viejo que se queda pasmada, no es cierto que uno acepte la soledad y punto, tampoco que su servidor sabe mucho de estos temas ni que lo que hago lo hago con toda la razón. Estoy más bien, a la espera de que mis "yo" se reconcilien y entonces, después, me digan que carajo tengo que hacer.
Agradezco su lectura y espero saber de usted pronto querido lector.
Aqui le dejo una canción que escuchaba mucho con mi amigo Javier, una canción que hoy creo, nos avisaba lo que estaba por venir:
http://www.youtube.com/watch?v=SDsxkQk6DWw
Diego

Alma de flor.

2011-04-25T06:16:00.000-07:00

Muchos hombres tenemos alma de flor, por eso cuando llega el otoño nos sentimos muertos por dentro.

http://www.youtube.com/watch?v=v_obPAPkFAA

Imagino que en la vida somos parecidos a las flores, vivimos y somos víctimas de lo que sucede y de lo que no.
Muchos esperan toda su vida a que pasen cosas, otros esperan a que dejen de suceder, a que todo se llegue en calma, como si fuera primavera, con brisas refrescantes y esporádicas iluminados por la tierna luz del sol.

Entonces quizá, las lágrimas sirven de algo más que para entristecerse. Alguna vez escribí en otro de mis blogs:

http://icaronohabla.blogspot.com/2010/11/para-que-sirve-llorar.html

¿Para qué sirve llorar?

Lloramos de alegría y de tristeza.
Nos ahogamos al final sin un sentido -sinsentido-.
¿Para qué sirve llorar?.
Para dormir bonito queridos lectores, el llanto tranquiliza nuestras mentes y alimenta a las plantitas con algo parecido al suero.
Si usted llora hágalo cerca de un árbol, así esas hojas, flores y quizá frutos que nazcan serán su medicina de alegría y/o tristeza.

Hoy agrego algo que no sabía en ese entonces sobre el alma.
A esos hombres con alma de flor las lágrimas les sirven para alimentarse, y quizá, si contamos a las flores nuestras penas, ellas podrán alimentarse solas, quizá algún día nosotros también.

Muchas veces las cosas ocurren de tajo, cuando alguien se va de pronto, sin esperarse con antelaciòn queda un vacìo, queda la certeza de que las cosas no debieron darse de ese modo.

Decía Borges que el olvido no existe, que siempre perdura y arde todo lo que perdemos, decir adiós no es fácil, y ese es el motivo de este texto querido lector. Muchos me decían que tener tres blogs era una exageración, los alimenté con devoción, cariño, con gusto. Sobre todo con necesidad.
Si usted algún día me ha leído, si lo ha hecho más de una vez, entenderá que lo que escribo es lo que siento, posiblemente usted mismo entienda a los hombres con alma de tinta, que se viven de las letras, que conviven con las letras.

Estos últimos días han sido extraños, impactantes, duros y determinantes, tan solo le cuento que varias cosas han cambiado en su humilde servidor que tuvo que dar un adiós que lo dejó con un sabor amargo.
Espero que usted comprenda por vivencias propias a lo que me refiero cuando hablo de los momentos maravillosos. Es dificil edificar las cosas, no así destruirlas, el decir adiós es un modo distinto de destruir, y yo, tengo pasión creadora, no destructora.

Algunas veces, apresurarse a tomar desiciones no es lo correcto, entonces el recuerdo de esos momentos maravillosos es una losa pesada que se carga a costa de la paz y tranquilidad que todos buscamos, di un adiós que me dejó con la sensación de abandono, de desesperanza e inquieto.

Quisiera decir muchas cosas que no haré por respeto a alguien, sé que algún día me leerá y deseará dejar de hacerlo, solo le pido que entienda que el enojo no es un buen acompañante para tomar desiciones correctas. Del pasado me quedo con lo mejor, lo malo lo olvido, lo perdono y pido perdón.

Quizá te dije cosas que te lastimaron, no han sido ciertas, eres y serás grande, personas como esas que comienzan su vida como lectores de uno, no puedo más que agradecerles. A esa persona no solo le agradezco eso, le agradezco compartirme y enseñarme a compartir la vida, quisiera decir muchas cosas innecesarias, el pasado no se borra. Pero siempre nos queda lo que podemos hacer con su sombra.

De las cosas buenas y malas nos quedamos con lo que queremos, y no siempre queremos quedarnos con lo mejor, de las tragedias, todas y cada una de ellas las agradezco porque me hacen aprender.
No sé que pasará en días, semanas, meses, pero al igual que con aquellos ídolos que tengo del periodismo que el destino me permitió conocer, te digo a ti que si en realidad ese amargo adiós fue tajante, sé que siempre estaremos hermanados de una u otra forma, sé que creceremos y lucharemos cada día por cumplir nuestros sueños.

Nadie nos ha conocido tanto como lo hicimos nosotros dos, y esa unión, aunque en momentos turbios duele, no me crea arrepentimiento. Me da confianza en saber que las cosas bellas de la vida existen y que tú eres una de ellas.

Me ayudaste a creer en mí, me hiciste saber que si existía un humano en mi interior y me volviste cálido. De lo que pasó solo nosotros sabremos bien qué ocurrió, y si la vida en realidad quiere que nos despidamos, espero que este sabor amargo que tengo de acabar las cosas con silencio se disipe pronto al saber que estás bien.

Yo prefiero guardar silencio, no por desatención, lo hago por respeto a las cosas bellas, detrás de tu cámara y de tus letras tienes magia, jamás la pierdas, esa belleza, ilusión y alegría son la ambrosía de la flor que eres.

No te tires, no dejes que la flor se marchite, tu también tienes alma de flor, con eso me quedo, cuidate y ojala se de la oportunidad de platicar en calma. No por nada cada persona en el mundo busca tener calma de vez en cuando.

http://www.youtube.com/watch?v=ihiKoTXHQ8U&feature=fvst

A usted, querido lector, le debo más que su atenta lectura, le agradezco ser mi acompañante entrañable, indiscutible y constante. A usted le agradezco ayudarme a saber que no estoy solo.

http://www.youtube.com/watch?v=oHTFmJk7fH0

La mirada perdida de mi padre.

2011-04-14T08:28:00.000-07:00

Quizá con el calor sus neuronas se derretían como la miel.
La mañana que mi padre murió, ocurrió un día hermoso, se levantó y se observó en el espejo.
Ese día todos sabíamos que su fin estaba cerca, dos días atrás apenas había tomado agua, su rostro estaba escuálido, demacrado, cadavérico.
Se despertó y sin decirnos adiós, se despidió de la mejor forma forma posible: frente al espejo observó con atención, sus ojos estaban opacos, quizá guardó esos meses fuerzas para llegar a ese momento de culminación: tocó su rostro, sintió todos esos caminos que el tiempo, la vida y el tiempo en la vida le hicieron a su cuerpo, a su rostro.
Me observó a mí y a todos los que estábamos ahí y dijo:

-Vaya que me veo jodido-

Sonrió y se acostó dificultosamente en su cama de nueva cuenta.
Le acerqué, agua, comida y dulces, rechazó todo: "no me duele nada" nos dijo y se reposó para morir.

Diego Christian Pérez Morales.
margot-remi@hotmail.com

El adiós a un maestro

2011-02-15T17:28:00.000-08:00

El siguiente texto fue publicado también en el periódico "diario al momento", ese es mi antiguo trabajo y tengo una gran amistad con el actual director del mismo el señor Mario Andrés Campa Landeros que decidió publicarlo a pesar de que yo ya no estoy ahí como homenaje a nuestro recién fallecido amigo Fernando Gonzales Mora y podrá leerlo si gusta en el siguiente link:

http://diarioalmomento.com/index.php?option=com_content&task=view&id=10642&Itemid=90

Además le comparto lo que el señor Mario Andrés Campa me envió en mi correo:

HOLA. DIEGO.
GRACIAS POR COMPARTIRME TU PESAR POR LA MUERTE DE
NUESTRO GRAN AMIGO FERNANDO GONZALEZ MORA Y POR LA MENCION
QUE HACES DE MI PERSONA. ERES AGRADECIDO Y ESO TE COLOCA EN
UN LUGAR ESPECIAL.
SI DON FERNANDO HUBIERA LEIDO LO QUE ESCRIBISTE, CREEMELO QUE
SE HUBIERA SENTIDO, ES MAS CREO QUE AHORA SE SIENTE, MUY ORGULLOSO DE
TI. ASI COMO YO. HAS SUPERADO A LOS MAESTROS...
DIOS NOS COLOCO A LOS TRES EN UN SOLO CAMINO: EL PERIODISMO Y ES DESDE
DONDE ESTAMOS AHORA HERMANADOS.
GRACIAS NUEVAMENTE
SALUDOS CORDIALES
MARIO ANDRES CAMPA LANDEROS
TU AMIGO

P.D. PUBLIQUE TU SENTIDO ARTICULO EN NUESTRO PERIODICO
www.diarioalmomento.com
PERDONA EL ATREVIMIENTO
PERO EL MUNDO LO TIENE QUE SABER

Don Fernando Gonzales Mora era un periodista ejemplar, de esos de la vieja escuela que están en extinción, con vocación, astucia, inteligencia y descaro. Era un viejo con voz ronca, enojón, sonriente, sarcástico y dedicado. Siempre usaba gafas de aumento rosadas que me hacían imaginarlo en su época plena, allá por los setentas en los que todo era tan parecido y la gente era tan distinta. Fue la segunda persona en no solo brindarme una oportunidad dentro de las aras del periodismo, me dio su amistad y me acogió como su alumno principal, a lo que puedo decir que toda mi vida estaré profundamente agradecido.

Para muchos será extraño pensar que alguien diga que extrañará a su jefe del trabajo, que le hace triste su muerte y que no tiene más que buenos recuerdos de esa persona. La mayoría de los trabajadores odia a su patrón, ya sea porque es despectivo, odioso, maldoso, perezoso, desentendido o simplemente porque es su jefe y odia su empleo por lo que pensar en su muerte le sacaría una gran sonrisa; sin embargo este no es mi caso, puedo decir que ese gran hombre me enseñó con tal viveza que se ganó mi franca admiración. Si algo me entristece de gran forma sobre todas las cosas es el hecho de la forma en que me enteré de su muerte.

Y es que estos días no he estado para todo el mundo, la verdad que sí; me gusta encerrarme y olvidarme de que en este planeta somos tantos y a la vez tan poco, entonces a momentos deseo ignorar que tengo amigos y de que existo y estoy ahí sin ser yo y por eso guardo silencios. Casi un mes llevo en la ausencia de mi yo social y ayer entré a revisar mi página de facebook, entonces encontré un breve mensaje de mi amigo Sergio Muriel que me decía en no más que tres pares de palabras que Don Fernando había muerto.

Es gracioso pensar en que es la vida en la actualidad y las leyes y tradiciones que se han formado a lo largo de los años como lo son los servicios de perfiles sociales electrónicos. Sirven para conocer gente profesional, amistosa, románticamente, para estar en contacto con gente que quizá no está cerca y ahora, como es mi caso, para enterarte de que alguien no estará más ahí.

¿Qué se ha hecho mi vida que hoy me entero de que alguien murió por mi red social?

Cuando conocí a Don Fernando fue a través de otro gran maestro; el señor Mario Andrés Campa Landeros, otro gran periodista de esos que menciono que ya no existen más, ellos eran amigos quizá con un par de ideas distintas, pero siempre la misma vocación. De ellos aprendí que lo importante no es quien informa, es la noticia en sí, que la firma se gana, que las formas al momento de informar importan y que el periodista es un ser que nace, pero que nunca deja de hacerse. Aquellos hombres me enseñaron que en la vida real no existe tiempo para dar un vistazo a lo aprendido, lo aprendido se debe manejar con maestría y lo demás es improvisar sobre lo imprevisto, me enseñaron que el periodismo es otro tipo de literatura al que no todos se atreven a entrar porque es complicada pero siempre apasionante.

Don Fernando siempre me contó de sus épocas de periodista, cuando se inició y cuando ya estaba avanzado, me enseñó mañas y me dio carácter, me hizo sentir la verdadera naturaleza del periodismo y por ello jamás le olvidaré. De hecho le extrañaré.

Siempre me hizo sentir que yo tendría un gran futuro dentro de esta profesión, me mostró que yo era capaz y no solo eso, también me enseñó la ética del trabajo, me dio las bases para que, si algún día llegaba a ser lo que él creía lo hiciera del modo más correcto. Me habló de lo frecuente y de lo infrecuente, me mostró las situaciones dentro de oficina noticiosa, de eso que debía cuidarme y de lo importante que es para un periodista de verdad tomar decisiones correctas no por dinero ni fama, por profesionalismo.

Me enseñó a mirar críticamente los hechos que acontecían en el mundo de todos y en el mío propio, a bajar de pedestales a los ídolos y a los temidos y a mirarles de frente, a la par; me enseñó a distinguir entre periodistas que se ocupan de informar y de otros que se encargan de ser ellos mismos la noticia. De aquellos que se creen mesías y de otros cuantos que “bajita la mano” hacen el trabajo de informar real. Me abrió los ojos un sinfín de ocasiones sin creerse más que yo, por eso él era un verdadero jefe, jamás se sintió más que otros, en el oficio simplemente demostraba porque era el mismo y a los que sabíamos menos nos enseñaba sin faltarnos en ningún aspecto jamás.

De qué pasará conmigo en esta vida no lo sé, lo que sí puedo decir es que lo que bien sé es gracias a él, ojala muchos jóvenes que van para periodistas hubieran tenido la oportunidad de conocerle, seguramente aprenderían mil cosas, muchos se darían cuenta que van por un camino incierto pero apasionante, otros muchos se quedarían callados y sabrían que el periodista no está ahí para que lo escuchen; que está ahí para decir las cosas -que no es lo mismo- y que la comunicación no es fama y reconocimiento. En cambio, el verdadero periodista estará ahí, quizá en las sombras realizando su labor con entrega y oficio.

El verdadero periodista no está ahí en busca de reconocimientos, los obtiene por méritos reales, su labor es más entregada y detrás de bambalinas, tampoco es ese que sale en la televisión y en el radio y opina a destajo sin darse cuenta de que le están escuchando y que lo que dice quizá tenga peso. Es aquel que muchas veces se traga su pasión y dice las cosas que son le agraden o no. A menudo me enviaba sus artículos a mi correo y yo los leía con gusto y esmero, tratando de aprenderle en cada uno un poco más, me da nostalgia pensar que esto no sucederá otra vez, que el último correo que me envió fue efectivamente el postrimero.

Sin embargo me alegra saber que hace no más que un par de meses cuando leí una columna suya le escribí un breve correo en que le decía que era un maestro y que estaba de acuerdo con un par de cosas que mencionaba. Le dije que por eso mismo yo le consideraba mi mentor y le mandé un abrazo. Su respuesta fue breve y concisa respetando siempre su énfasis en no crecerse ni decrecerse ante las críticas:

“gracias Diego, te sigo leyendo y estamos en contacto. Que estés bien. Un abrazo”.

Hasta algún día Don Fernando.

margot-remi@hotmail.com

Icaro mirando la Luna

2010-12-18T05:47:00.000-08:00

Dedico este cuento a mi buen amigo Vale, le pido una inmensa disculpa por faltar al festejo de su natalicio por una cita personal que proximamente le explicaré en persona. Un abrazo buen hombre, usted -como le dije hace poco- es de las mejores personas que conocí desde siempre jamás. Que la vida no le sea ingrata.

Su amigo Diego.

Una sofisticada y bien vestida mujer está suspirando a la orilla del barco que irá a América, luce agotada y hermosa, su velo se vuela y ni siquiera voltea, sigue impasible como esperando encontrar algo en el horizonte, un espejo de mano se cae al mar, no quiere verse y no entiendo porqué, es hermosa. Tiene pelo negro y corto, unos labios regordetes y piel pálida como una hoja de papel. Una lágrima se asomaba a sus ojos delineados y su rimel segundos después corría sobre sus mejillas marcando cruelmente el recorrer de su dolor. Sus ojos azules, color agua como las lágrimas que seguro ya había derramado esta misma noche en la soledad de su camarote. El cielo estrellado en el que tiritaban unas estrellas sordas, muchas aún sin nombre. Para mi esa mujer no tenía nombre aún.

Algo ocultaba en su silencio, su mirada nostálgica me decía mil cosas: que extrañaba a alguien que quizá no llegó, que estaba huyendo, o regresaba de algún sitio, que había sido exiliada de casa como nosotros, que huía de la muerte como fuera que se le acercase. Una cruel enfermedad, una casa silenciosa, un rechazo matrimonial, un engaño de su esposo, un odio en su vida, una enfermedad, locura, depresión, decepción o reciente pobreza, pensé muchas cosas. Eso ya me concernía pues me he enamorado a primera vista de ella.

De cuando el velo voló, llegó a mí un poderoso perfume a gardenias, calculo que la mujer tiene de entre 27 y 35 años, yo solo tengo 17 y vengo con mis padres, somos exiliados españoles y juraría que esa hermosa dama también lo es. Así nos trató la guerra, ingrata es: aleja y obliga al olvido, vamos a un país bárbaro, allá no tenemos nada, no esperamos nada.

Sacó un cigarrillo de su bolso, su belleza parecía extinta, pero yo aún veía esas cenizas, limpió las líneas crueles que el destino y el rimel le habían dejado sobre la cara con un pañuelo que igual dejó caer al agua. En tan solo minutos, esa sirena triste de mirada ausente, de fe perdida, sin nombre y solitaria me había atrapado con su canto, un canto llamado llanto. Tan tierna, yo quería ir a sus brazos a que me comiera vivo una y otra vez. Mi madre la vio y la llamó cabaretera, “seguro una dejada o una perdida”, “¿Qué le ves Saúl?, deja la tontería ¿adónde están tus hermanitos?”.

Soy el mayor de cinco, tres hermanas insoportables y un hermano demasiado chico como para serme una molestia, apenas camina.

Nos esperaba un largo viaje y lo fue más esa noche que la mujer sirena desapareció tempestivamente y yo miré como tonto el ancho mar, la curvatura de la Tierra, la nada rodeando mi persona, un mar negro y una lenta marea. Un calor tropical que a ratos traía a mi cabeza el aroma a gardenias de un velo que seguro estará ya volando junto a las estrellas.

Las estrellas, la Luna arriba callada siendo visor y testigo de mis pensamientos más bajos.

Hemos dejado atrás todo lo que mi abuelo cimentó, nos han corrido y mi padre está deprimido tomando vino de amontillado con otros que viven situación similar, “¿adonde vamos?”, “¿qué a pasado?”, América luce horrible ante nuestra imaginación. No sabemos que barbaridades se viven allá, quisiera volver a la casa del abuelo y recostarme en mi cama.

Pero no, estoy en medio del Atlántico en un barco sucio, sin retorno y por ahí una sirena con el rimel corrido que se me ha metido en la cabeza, seguro llora aún.

Entonces soñé con todo lo que dejábamos, a mis hermanas esto les parecía una aventura desconocida, a mi madre el terror de tierras hostiles la tenían muy irritable y yo prefería mantenerme alejado. Mi padre bebía todo el día con un tal José como lo repito de un amontillado terrible.

Esa tarde comimos mariscos y pescado blanco frito, sabían terribles.

En la noche me empecé a sentir mareado hasta que vomité.

A la mañana siguiente la brisa de mar me ha hecho mucho mejor, desayunamos bananas fritas y vi a la sirena más serena, con gafas oscuras bebiendo agua simple.

En el vaso de vidrio deja la marca de su grueso labial rojo y yo no puedo dejar de mirarle. José el amigo de mi padre me sirve de ese amontillado, no se con cuanto cargan, pero empiezo a pensar que han traído para todo el viaje.

La sirena me llama con su aroma a gardenias, ha notado que la miro con deseo y morbo, con curiosidad casi de niño y se quita las gafas, tiene ojeras grandes pero me observa mientras yo le sonrío, después doy un trago torpe al amontillado y no puedo evitar hacer un gesto, seguro le parezco estúpido y muy niño. Pero me sonríe y mi corazón enloquece, me pongo rojo y termino mi plato. Estoy harto del aroma a sal, todo es el mar y ninguna gaviota se asoma, voy a ver el halo de agua lenta que deja el barco, una línea blanca de resaca marítima que se borra a los pocos metros, no regresaremos a casa ya, parecido al cuento de Hansel y Gretel que pierden la pista de vuelta a casa comida por las aves, a nosotros el camino que marcamos se lo come Zeus, nos da el verdadero mensaje. Allá en Asturias ya no somos bienvenidos, adonde vamos no tenemos la menor idea.

Me saco la camisa pues estoy sudando, empieza a anochecer, mi padre aún toma con José se han metido al camarote de ese hombre que va solo, entonces veo a la sirena siendo poseída por el mar negro y la Luna inmensa nuevamente. Y yo me siento a sentir en mi febril cuerpo la brisa del mar, que pasa por todo mi pecho, la miro de reojo, como su cabello es ondeado por el viento fresco, una gota de sudor que baja por su fino cuello hasta partes incomprensibles a mi persona.

Me llama niño mientras se acerca y siento entre coraje, vergüenza y emoción, se sienta junto a mí y ese aroma a gardenias es mas fuerte que nada, no puedo controlarme a mirar su escote y su piel está enchinada.

Soy Penélope- me dice, ¡ya se el nombre de la sirena!

Yo Ike- le respondo disimulando tranquilidad e indiferencia.

¿Me podrías abrazar?- me pregunta y yo miro sus pechos incontrolablemente de nueva vez.

Y yo la abrazo torpemente cuando vuelve a llorar en mi hombro que siente sus cálidas lágrimas bajar por mi tórax desnudo. Siento su pecho contra mi estómago, es cálido y suave, el palpitar lento de su corazón tan fuerte como si me lo hubiera comido y yaciera en mi barriga.

Sus brazos rodeándome, su piel es tersa y de su cabello el aroma a gardenias venido directo del fruto, la escucho susurrar perdones, siento sus labios hablando en mis pezones y estos endurecen. El agua de sus ojos recorre mi cuerpo aún, lleva mucho y no se calla.

Con la parte anterior de su mano limpia sus lágrimas y suspira con los ojos cerrados, se aleja de mí y me toma de la cara, acerca sus labios a los míos y siento su bouquet femenino con un grado de cigarro, me besa dulcemente y después mete su lengua en mi boca.

Después la mano derecha en mi pantalón y empieza a halar.

Se levanta de pronto y me toma de la mano, en la oscuridad nuestras sombras, nuestra silueta se ve desapareciendo hasta la entrada de su camarote adonde me recuesta en la cama y se monta en mí, se levanta su vestido de una pieza y queda desnuda por completo. Acerca sus pechos a mi boca y yo los beso, siento su sexo posarse sobre mis pantalones perfectamente, ella retrocede y me los quita diestramente. La recibo como hombre en la penumbra del camarote diminuto, ella me besa mientras lo hago. Después siento por mi mejilla escurrirse otra lágrima gruesa hasta mi oído, toma mis manos y las lleva a sus pechos para que acaricie su suculenta punta. A ratos mete su traviesa lengua a lucha con la mía tan torpe, besa mi cuelo y mi lóbulo, todo hasta sus lágrimas. Creo que me he enamorado. Soy un torpe muchacho.

Cuando exploto me da un último beso en la boca, de esos de lengua cálida y me deja besarle el cuello por última vez, probé su hipnotizante sudor. Esa sirena me dejó vivo.

Después comenzó a llorar en la orilla de la camita y me corrió.

Yo salí corriendo de júbilo a pedirle a José y a mi padre un amontillado, ya era todo un hombre yo, cuando abrí el camarote emparejado vi a José besando a una mujer en los labios, la mujer voltea. No es una mujer, es mi padre vestido de mujer.

Y fui al camarote de Penélope llorando buscando un abrazo como el que yo le di, pero no está y me quedo llorando ahí solo toda la noche sintiendo un hueco en la barriga enorme, miedo a la oscuridad que aseguraba haber superado ya vuelve repentino. ¿Adonde está mi sirena, esa de la que me he enamorado?

Se aventó al mar esa noche, volvió a casa nadando mi sirena de los labios amargos.

Y el resto del viaje miré el horizonte pensando encontrarla como ella buscaba encontrar algo que nunca supe que era, no dije nada de mi padre ni de José.

Nunca había hablado de esa noche.

Llegamos a la tierra hostil y ahí nos quedamos hasta hacernos parte de ella.

Y siempre que miro el mar, sé que la sirena está ahí, sé que se llama Penélope y que está esperando a que yo vaya y le haga la pregunta que jamás hice:

¿por qué llora?

DPMCH

Fantasmas.

2010-12-16T08:28:00.000-08:00

Ahí estaba yo.

El árbol de duraznos de mi madre y tierra amontonada frente a mí.

El viento me pegaba en la cara y movía mi cabello feo, dejaba ver mi pánico ante la situación. Hacía un olor a humedad en la tierra que diáfana mostraba su intención de dejar caer un diluvio de febrero.

Mi cabello no era nada amable con la vista jamás: cada que crecía se encrespaba y me hacía parecer una señora vieja de esas que se cansan de su pelo y se lo cortan, de aquellas a las que no les interesa ya el cómo se ven. Al menos eso pienso yo.

Ahí estaba yo tratando de contener mi llanto ante nadie, completamente solo con la cara aterida por ese miedo a la vergüenza, justo en ese momento no veía nada, solo escuchaba cómo el viento pegaba contra las hojas del durazno, cómo mi corazón latía cada vez más fuerte y cómo ese bulto de tierra atraía todos mis miedos. Parecía enorme, se tragaba todo: el sonido, el olor, la respiración y mi calma. Al mismo tiempo estaban todos mis miedos conmigo, todas esas cosas que odié de niño se postraban frente a mí al no saber qué diría a los demás cuando tuviera que contarles.

Veía a mi hermano llorando, a mi madre igual, a mi padre con cara de enfadado y yo ahí sin saber cómo explicarlo. Justo como ahora no podía comprender la situación, no podía asimilarlo.

Sócrates había muerto y solamente yo lo había visto.

Lo tomé, ese gato parecía un tigre, estaba pesado y dócil como goma suave.

No me vio, no le abrí los ojos ni hice drama. Jamás había sido sentimental, no intenté revivirlo, solo lo tuve entre mis brazos mientras comenzaba el partido del Barcelona y lo puse en mis piernas, lo acaricié un rato.

No ronroneaba, ni me mordía, ni estaba cálido.

El partido era aburrido, no quería verlo, ni a él ni a Sócrates, tenía un nudo en la garganta. Nadie llegaba.

Le di entierro con la pala con la que hacía mis exploraciones de niño y ahí estaba ahora mismo viendo que los muertos no salen de su tumba.

Vi el día que llegó que mi paranoia me hizo creerme alérgico a él, cuando lo cargue a escondidas el día siguiente y me orinó la camiseta.

Cuando le di biberón por primera vez, inclusive cuando le hablé como si yo fuera un bebe.

Y suelto un murmullo sin quererlo, una lágrima densa y cálida escurre por mi mejilla y trato de disimularlo, aunque estoy solo trato de que nadie se de cuenta de que estoy llorando.

Cuando miro a los que me rodean, estos no existen, pero los tengo de algún modo ahí conmigo.

Y me suelto a llorar como niño.

No tengo el valor para decirle a nadie lo que ha sucedido esta tarde, quizá me complico mucho las cosas.

Y me salgo a caminar a esa avenida que hoy parece el fin del mundo.

Creo que soy muy dramático.

No, espera.

Creo que no.

Y voy, de algún modo solo escucho mis pasos.

-Joder-

.Joder.

“Joder”

Camino ausente del mundo conteniendo esa cara de tristeza franca, ocultándola de los que pasan junto a mí aunque no les importe siquiera.

No me ven.

De pronto paso junto a una lavandería, una silueta me contiene: ya la había visto antes, está ahí poniendo el detergente con mucho encanto.

Me quedo varado.

Viéndola con mi cara de llanto contenido en la puerta del negocio.

Ni siquiera me percato de lo estúpido que me veo ahí.

Hasta que ella me mira y rompe el silencio que traigo en mi.

-¿Si?-

Una situación nada romántica-Pienso.

Hola- Contesto yo.

-¿Dime?-

Demasiadas preguntas en poco tiempo, por eso le contesto con otra:

¿Cómo te llamas?-

Y hace un gesto despectivo:

-Irene, ¿por?-

Y quiero contarle lo que me pasa, pero tengo el prejuicio de los locos, además esa cara que hizo me lastimó. Sin querer ella entró en algo que no tiene porqué.

Soy patético.

Me voy caminando como imbecil deseando ser invisible, que mi espalda no exista;

“por favor, por favor”.

-¿Estas bien?- Me grita ella a lo lejos.

Ajá- Digo sin voltear.

Cuando llegó a casa mi hermano me pregunta:

¿Y Sócrates?-

No sé- le respondo.

Ahí va un fantasma…

Un micro-cuentito de hace unos cinco años.

DPMCH

De lo inexistente y lo circunstancial de ello.

2010-11-23T07:55:00.000-08:00

Esta misma mañana caminaba errático y furioso, salvaje como nunca rumbo a mi vida normal, sobre esa calle que uso cuando voy solo en la que un grupo de vagabundos se reunen para beber en honor al mundo. Entonces me encontré frente a una iglesia gris, sobria pero bonita y en ella habían escrito algunos rufianes ociosos "Dios no existe". De verdad no sé si existe, pero de vez en cuando me da señales cuando se las pido, aunque creo que jamás he logrado descifrar ni un carajo de lo que ha querido decirme. Inclusive quizá esa es la respuesta a todas las señales que según yo me envía: "Él no existe".
Me di cuenta que algunas cosas que no existen están ahí porque creemos en ellas, pero no porque sientas algo quiere decir que está ahí.
Muchos creen que Dios sigue ahí, en algún lado porque lo sienten, porque le tienen fe, yo tengo la esperanza de que en realidad exista y que mi existencia como la de todos tenga un significado y no solo estemos aquí sujetos a un ciclo que como humanos buscamos desdeñar.
Al igual está el amor, ese al que todos quieren llegar, algunos inclusive aseguran que el amor es el fin de la vida; es ese algo que muchos buscan sin éxito y otros se lo compran con parches y lo arreglan con tal cuidado que cuando lo terminan acaba como nuevo.
Lo cierto es que el amor es como Dios, es tan grande y magnífico que no existe, pero existe al mismo tiempo: Romeo y Julieta, Edipo, Eléctra, Narciso, son algunos ejemplos de amor real que nos enseñan que el amor no necesariamente es el mismo para todos, pero no deja de ser amor. Al amor igual que a Dios le damos el significado que queramos, no está bien definido y como es indefinible si se nos ocurre que un perro, un helado, una persona o una película es amor para nosotros entonces lo será necesariamente al igual que para Narciso amarse a sí mismo fue amor real como para Romeo y Julieta su novela trágica sin un felices para siempre. El amor es como un huracán, sabes que viene en el camino y piensas que puedes ser duro, pero al final no es así.
El miedo es otro "algo" que no existe, el hecho de que le demos tanta importancia lo hace crecer al igual que las sombras; no sé si algún científico algún día se ha puesto a pensar que las sombras podrían existir más allá de que sean resultado de la ausencia de luz, pero el miedo es idéntico a las sombras, se expande hasta que en algún momento puede ser diez, veinte veces más grande que nosotros mismos que somos su origen.
Ahora, la existencia de los sueños me hace dudar de si estos existen o solamente tenemos fe en que ellos están en nuestro pensamiento, si es así quizá el universo en realidad nos está soñando a todos, me gustaría una existencia así, que nuestra vida fuera un sueño del que saliéramos ilesos al final.

DPMCH

Creacionismo.

2010-11-22T14:57:00.000-08:00

Ha muerto el gran señor del mundo. Ese día Dios se sentó junto a un pedazo de basura y se dio cuenta que estaba muy solitario. Comenzó a imaginarse cosas maravillosas, todas ellas eran luces o aromas, se dio cuenta que era una especie en peligro de extinción. Del recorte desusado del mundo encontró frutos extraños y los uso de ojos, encontró huesos que no quedaron en las ratas y los uso de dientes; encontró lianas que no quedaron en la selva y puso pelo, llanto de salamandras y los uso de voz, al final se dio cuenta que estaba exhausto y dejó ahí su creación. Cuando despertó millones de años después se dio cuenta que su invento se había escapado, había destruido todo eso que él creó y había edificado ciudades.

DPMCH

LLegadas.

2010-11-18T15:52:00.000-08:00

Llegando a mi destino y exhausto bajo la sombra de lámparas ténues y el vaho de un café humeante, me encuentro pensativo en solitario dedicando en este servidor desconocido un texto para mis queridos lectores.
Este es un texto de amargado, debo aceptar que estar aquí es más un desacato que un deseo por lo que el texto podría no estar claro como me gusta brindarselos comunmente.
Pero antes de que se decida a dejar mi texto para hacer algo mejor le invito a inmiscuirse conmigo y a opinar lo que estoy a punto de comentarle-que es el fin de este texto.
Pongo mi música y con ello todas las voces, risas, automóviles y pláticas que me desinteresan se van lejos; quedo rodeado de mimos y de luces de ambulancia como si yo estuviese en el fin del mundo.
Disculpe si le parezco trágico, pero me sucede una época trágica y no me queda más que existir a la deriva de ella. Hoy estaré cursi y le diré que no sé a qué se refieren la literatura ni la vida en torno al amor, quizá soy disfuncional en él. Algunasveces le había dicho ya que esa palabra no era lo único en mi vida y que por eso prefería escribir de otras cosas, después usted me leyó contradecirme.
Después de relaciones tormentosas le dije que lo que deseaba encontrarme en el amor era paz y a una persona sana que no me viera como redentor a sus heridas. Hoy le digo que fracasé en mi búsqueda, que encontré otra manzana mordida que busca robarme un trozo para estar completa.
Aún estoy confuso, pero a la larga me parece (disculpen mis muy estimadas lectoras por la burrada que diré a continuación) que las mujeres que encuentro en mi vida más entienden la idea de amor sobre todas las cosas como un amor a pesar de todas las cosas.
Puede que culturalmente los mexicanos entendemos al amor como doloroso, por ejemplo: en la mesa adjunta a la mía una persona que me pidió la mesa cuando llegó-pues yo estaba en ella hace una hora- y se la di con el paso del tiempo ha perdido ese brillo en los ojos y ahora reposa con sus codos un rostro devastado que me indica que a diferencia mía esperaba a alguien que al parecer no llegó.
A mí no me gusta sufrir, y muchos sufren en solitario, en cambio la soledad me seduce y me trae paz que tan necesaria me parece debido a que soy sumamente aburrido.
Todos tenemos dolores, ¿pero debemos esperar a que otros los curen por nosotros?
Yo no estoy dispuesto a sentarme a esperar a que me curen mis heridas, pero en fin; no soy claro hoy, solo divago, me despido pues.

DPMCH

Silencio II

2010-11-05T11:32:00.000-07:00

Me encontraba tirado en la cama, eran las dos de la tarde del sábado y aún no me movía ni un pelo, por eso cuando desperté me sentí más cansado que nunca.

Dormir y hacer que parezca que estas muerto no es complicado si lo que ves con los ojos abiertos no me interesa del todo.

Decídete joder-pensaba mientras sentía como mis ojos se abrían lentamente y recibían de golpe la luz que entraba por el ventanal.

Algo me decía que esta vez me había equivocado.

La tarde estaba callada, parecía el único hombre en todo el planeta, cuando me di cuenta de esto me sentí abrumado. Quizá si era el único hombre de todo el planeta.

Entonces asustado me levanté y me dirigí a la ventana:

¡No vayas! Me decía mi conciencia.-No soportarás darte cuenta que estás solo.

Pero mi morbo me decía que abriera, me empuja a menudo contra mi voluntad.

Entonces fui a la ventana, acerqué mi mano con cautela y moví el pedazo enmohecido de tela expectante siempre a la terrible realidad.

Una profunda tristeza me inundó…

Ahí

2010-11-01T11:21:00.000-07:00

Algunas cosas cambian lo queramos o no.
Por ejemplo; cuando era niño amaba el helado de uva, ahora el sabor me parece falso, plàstico, de hecho no me gusta ya el helado. La cosa acà es que la vida hace cosas al azar y nos prueba, no tengo idea de que quiera probarnos lo cierto es que odio eso.
Por eso estoy acá contándoles que algunas cosas han cambiado y no lo quiero así, pero lo hecho está ahí y no creo que esta época de mi vida vuelva a ser parecida. Es como cuando no queremos crecer, no queremos estar un día trabajando o salir de preprimaria, pero inevitablemente suceden esas cosas.
Creo sinceramente en que las cosas que dejan de ser lindas no vuelven a serlo jamás.
Pero llegan otras a su debido tiempo.
Mientras tanto a cumplir penitencia.

El verdadero crimen del país.

2010-10-06T09:35:00.000-07:00

La verdad (y disculpe el lenguaje empleado estimado lector) es que los mexicanos estamos hasta la madre de tanta farsa y circo por parte de las autoridades y de los medios de comunicación.
“La famosa guerra contra el narco” se ha convertido desde Septiembre en un discurso de doble sentido y se lo explico a continuación ya que nuestro querido presidente no ha tenido la molestia de explicarle su “ligero cambio” de campaña bandera durante su gestión. Vea un poco de televisión, si le gusta bien, si no es su caso espere unos diez minutos en horario estelar y podrá ver al presidente diciendo que “los mexicanos estamos ganando esta guerra contra el crimen”, una guerra que no es más que muestra del infortunio que vive nuestro país en un estado de democracia fallida, inconsistencias políticas al por mayor y un discurso que cambió de confrontación al narco a confrontación al crimen no por hacerlo también en sus objetivos. Cambió porque en forma todos los mexicanos sabemos que lo que nos afecta directamente, día a día y con cifras más alarmantes es el crimen, no tanto el narcotráfico.
“Que las drogas no lleguen a tus hijos”, si bien es cierto que esta idea de entrada es válida, no olvidemos que mientras Calderón se dedica a cortar cabezas de personajes menores en las ligas del narcotráfico, el resto de los habitantes vivimos en la misma ola de robos, secuestros y violaciones a los derechos que desde tiempo atrás vivíamos con otro partido en el poder. ¿Dónde está el cambio?
Las cifras son alarmantes, en tres años de guerra contra el narco el país ha gastado 10 billones de dólares y ha decantado sangre al por mayor, 28 mil muertos ha costado una guerra que de fondo es tan solo un maquillaje caro que pretende enmascarar una administración presidencial pésima y falta de objetivos claros y concisos. En cambio, el resto de los mexicanos seguimos sufriendo entre 1.4 y 1.6 millones de delitos sufridos a manos del ampa que tristemente se sostiene en una base policiaca en la que ni el propio presidente confía. Muestra de ello es justamente la utilización del ejército contra el narcotráfico, aquí vienen otras cifras alarmantes: Según Wallace no se ha dado ni un secuestro en el que al menos un policía no sea cómplice. Mientras el presidente juega a la guerra los mexicanos sufrimos del crimen que según se combate en esta guerra y las cifras son pésimas, pero nada de esto sucede justamente porque en la televisión no nos hablan ya de robos y secuestros en número como antes con otros gobiernos que pretendían combatir al crimen.
Ahora vamos, existen sindicatos que comen a manos llenas de lo poco que tiene el país; ahí tiene a PEMEX, que supuestamente pertenece al país, pero dígame cómo hacer para conseguir un trabajo en este, que hasta los encargados de limpieza gozan de pagos groseros en comparación al resto de los trabajadores del país de la misma rama y ni se diga de los administradores. El sueldo de un obrero en PEMEX es altamente estimado, pero el sindicato ha creado una mafia a tal grado que las plazas son defendidas a escudo y espada porque justamente PEMEX se encarga de repartir su patrimonio entre pocos y además en algo parecido a lo que hacía la monarquía de proteger la riqueza entre la misma familia. La verdad es que PEMEX no es de México, PEMEX es de quienes pertenecen a él y vaya usted a saber qué pasará con ellos cuando el petróleo se acabe, la economía del país se sustenta justamente en la venta de crudo y hasta el momento nadie ha preguntado qué pasará con el país después de que este se acabe.

¿Será acaso la droga lo que saque adelante a este país?

Basta ver los casos del Chapo Guzmán o de Caro Quintero, el primero que escapó sospechosamente de la cárcel durante el comienzo del mandato del presidente Vicente Fox, del mismo partido que nuestro presidente actual Felipe Calderón, y el segundo durante el mandato del PRI Hace unos años más atrás y que ambos, a cambio de su libertad se ofrecieron a pagar la deuda externa y liberar las calles del crimen.

¿A qué crimen se referían si supuestamente el narcotráfico es un crimen en sí?

Yo le diré: ellos se referían a los robos, a los secuestros y a los fraudes con los que las autoridades buscan banderarlos para justificar que tienen sumido al país en el infierno y entonces los gobiernos con el pecho de águilas han salido a responderles que no les tienen miedo y que bajo ninguna circunstancia negociarían con el crimen. Quizá el gobierno no negociaría bajo ninguna circunstancia darle la oportunidad a ese narco de exhibirlos a ellos mismos como unos delincuentes, porque es muy cierto y todos lo sabemos, que esos “sueldos trabajados” en sí por diputados, senadores y compañía, al igual que los sueldos que gozan muchos sindicatos en el país (como el mencionado PEMEX) son un robo directo a los bienes de la nación no a dos, a cientos de manos llenas.
Así que la próxima vez que usted vea en la televisión al presidente diciendo que estamos ganando la guerra, pregúntese si esa guerra es también la suya, que día a día lucha por mantener a su familia a sabiendas de que otros poco se esfuerzan en ganar ese dinero a manos llenas y que encima lo que la administración está haciendo con sus impuestos es tirar monedas a un pozo sin fondo en una guerra que al final no ganará nada más que enaltecer a un gobierno lleno de mafiosos que están perdiendo al país y lo dividen cada vez más en un estado de pánico, apatía o desinterés.

Diego Pérez Morales

El caso de Turman Pey V

2010-08-20T08:32:00.000-07:00

(Imagen NOTIMEX)

Pálidos, a la mañana siguiente, los tres hombres viajaban a la finca de su jefe, “el Señor Jesucristo” se encontraba protegida por capos desde un kilómetro a la redonda que fueron fácilmente reconocidos por los tres hombres, estos fungían como en estaciones de aviso de situaciones extrañas y viajaban en parejas por la carretera o en las zonas verdes que circuncidaban a la zona. Su pago era extremadamente alto para tan solo estar dando vueltas todo el día por la zona o atendiendo puestos como misceláneas que fungían a modo de máscaras a su trabajo real y coordinándose con una estación central vía radio cada treinta minutos.
Entraron por el ostentoso portón en el que cuatro hombres con Ak-47`s, lentes de aviador y sombreros tipo cowboys les reconocieron rápidamente para dar la orden vía radio del arribo de los sicarios.
El encargado de recibir las pedradas siempre era Richie, usaba en esta ocasión una camisa polo entallada color amarillo canario, unos pantalones cafés a cuadros y zapatos deportivos finos color crema, lo que incomodaba a Sulky y a Diego Armando que iban con ropa cómoda y nada llamativa.

-A veces creo que es demasiado afeminado-Dijo Diego Armando a Sulky cuando Richie bajó del automóvil.

Tras treinta minutos tensos Richie salió de la casa como niño regañado y se desquitó con Sulky y con Richie. Subió al auto, su camisa en la parte de las axilas estaba empapada, en silencio se quedó sentado si mirar a nadie hasta que tras cierto tiempo Diego Armando preguntó:

-¿y?-

El silencio inundó el auto.

Nada-

-¿Nada?-Preguntó Diego Armando nuevamente.

Si, tenemos un día.-

-¿Un día?-

¡Joder!, ¿solo sabes preguntar?-Dijo Richie notablemente enojado.

Después de la rabieta de Richie todos se quedaron callados.
Una mujer se acercó al carro, usaba ropa cómoda y una trenza larga.

¡Muévete puñete!- Le dijo a Diego Armando para entrar al automóvil.

¡Anda!, ¿No escuchaste?, ¡No tenemos tiempo idiota!-Ordenó la mujer a Richie cuando había entrado al automóvil, era obvio que los roles habían cambiado aquí.

K, así era llamada ella, una huérfana criada por la violencia, el desamor y la desolación de un mundo oscuro.
Quizá en su vida habían visto jamás a una persona con tan poco apego a la vida, esta mujer era una asesina especial del señor Jesucristo; ella jamás había tenido miedo de morir. Quizá deseaba morir algún día de hecho.
Colocó sus piernas cuan largas eran y los estiró por encima del asiento de Richie, los recargó en su hombro y estas pasaban casi enfrente de la jeta de Diego Armando que enseguida probó suerte.

-¿Te hago masaje?-Le dijo tocando el tobillo de la mujer, se le notaba claramente excitado por la situación.

¿A ti te gustaría saber lo que se siente ser mujer?- Contestó K mientras colocaba la punta de un cuchillo entre las piernas del hombre.

Sulky miró la escena por el retrovisor y encendió la radio, el auto esta vez era un Gremlin color arena, saco del bolso de su pantalón un casete de Elvis Presley, encendió un cigarrillo e invitó uno a su nueva jefa.
Esta asintió y comenzó a echar humo en la jeta del regordete de Diego Armando mientras Sulky cantaba All Shook up.

¡Como amo a ese mariquete!-Dijo sobre Elvis mientras sacaba las piernas por la ventana, adoraba que los acompañase una mujer.

¿Adónde vamos?- Pregunta Sulky.

Haremos lo que tenían que hacer hace mucho-dice K mientras todos la escuchan atenta.

Cuando las vacaciones no alegran del todo.

2010-07-13T08:25:00.000-07:00

Querido lector:
Este día desperté de nueva cuenta con las ganas de tener una buena plática, de esas que acostumbro compartir con sus ratos de ocio, inscritas en un pasado que usted vuelve presente cuando las comenta en su presente que yo ignoro hasta que con gusto inmenso, me deleito enterándome vía correo electrónico, red social o inclusive aquí mismo (que si usted gusta también puede escribirme dando click en el comentario del blog) alguna opinión sobre mi querida labor evocada a las letras.
La plática vía texto nace como un monólogo hasta que usted lee y deja algún imaginario por más vago que sea en su pensamiento, mejor aún, este monólogo se rompe y crece cuando sé de algún modo que usted ha llegado a leerme, lo que me llena de júbilo y me alimenta en demasía a seguir escribiendo.
Hoy estaba leyendo mis nuevos textos, en forma tengo dos nuevas historias que van avanzadas y una más que retomé por la temática pesada con la que la hice por naturaleza.
Los textos no me son malos, sin embargo desde ayer en la noche que comencé a leer un nuevo libro (que no le diré cuál es hasta que lo termine para darle mi completa opinión)me di cuenta que apriori de mi trabajo rutinario y diario, debo darme unas vacaciones de las letras. -Aclaro: no de todas las letras, dejaré de escribir pero jamás de leer-
La razón de estas vacaciones que me llevarán a desertar de mi pasión por un mes o dos es que no tengo más ideas de momento. Quizá me sentí demasiado cuadrado y espero que la angustia de no escribir me influya a tener ideas divertidas con las cuales llenar los espacios en blanco que las hojas de papel y electrónicas me regalan a placer.
No creo que en esta ocasión mi lío sea de naturaleza de bloqueo literario; pueden creerme que no es que no pueda escribir más. De hecho mis manos y mi cabeza me lo piden, pero por respeto a usted que tan amablemente gusta de compartir cualquier cosa que surge de mi cabeza leyéndome -Y como dije, algunas veces escribiéndome en respuesta-
decidí buscar por las calles que todos recorremos nuevas cosas que contarle, nuevos episodios y viandas que compartirle en forma de letras. Sucesos que la vida me influya para relatarle después y así asegurar su atenta lectura, para que usted jamás se sienta agredido por leer cosas que al final le falten al respeto por la falta de calidad.
De momento me despido no sin antes pedirle que no olvide mi blog, que se lo pase a revisar de vez en cuando hasta que un día, pueda volver a disfrutar de estos diálogos que le comento, cuando me sienta contento y satisfecho con cualquier cosa que sepa deba relatarle, lo haga cada vez con más calidad.
Un abrazo y hasta pronto.

Diego-REmi

icaro-triste@hotmail.com

El caso de Turman Pey IV

2010-06-21T10:02:00.001-07:00

La primera habitación fue abierta de tajo por Sulky, una patada de la bestia de casi dos metros con su corpulencia valuada en casi 150 kilogramos bastó para que la puertucha vieja y apolillada se derrumbara de tajo. En ella la escena resultó harto terrible para los hombres: un hombre casado de unos 45 años se encontraba inclinado con un atuendo sado masoquista mientras un jovencito delgaducho con el cabello pintado de rojo y bikini negro de piel le daba golpes en las nalgas con un cuero negro también.
El hombre casado intentó darse vueltas pues se encontraba amarrado y sometido:
“¿Ana?”-Dijo, el que seguramente era el nombre de su esposa y el chico delgado peli teñido se fue corriendo al baño en cuanto vio aquella escena.
Diego Armando soltó una risotada, el hombre amarrado sobre la cama gritaba continuamente ese mismo nombre de “Ana”, tenía los ojos vendados y se notaba harto angustiado, por ahí dicen que el miedo no anda en burro.
Sulky después, siguió la risa de Diego Armando y salió dando risotadas tremendas también, Richie, nuestro hombre de la camisa color azul cielo, que también disfrutaba de tener noches pasionales sado con prostitutas que rentaba de vez en cuando y terminaba matando por pecadoras, se dio cuenta que odiaría estar en esa situación algún día por lo que se disculpó sinceramente y se retiró de la habitación.
¡A callar!, ¡Parecen niños!-Dice a los hombres que se encuentran recargados sobre unas columnas de madera en las entre habitaciones, los hombres se incorporan y siguen su búsqueda en la siguiente habitación.
Mientras tanto, la hetera que había pasado la noche con Turman Pey, se asoma por la ventana, esta da justamente hacia el patio común del hotel, los tres hombres que tumban la segunda puerta de tajo en ese instante, la mujer recuerda su pasado próximo y piensa inmediatamente que son hombres de “El Dientes”, su antiguo proxeneta al que le dio una patada en la entrepierna hace tres meses y después salió huyendo para hacer negocios por su propia cuenta. Sale hecha un rayo, Turman se da cuenta de ello:
¿Qué pasa?-
¡Vienen por mi!- Dice la mujer asustada y de inmediato alerta a Turman que si algo jamás había sido era valiente.-
¡Dale, te saco de aquí!-Dice Turman que abre una puertecita escondida en un closet desde la cual el dueño a menudo espiaba a sus clientes para vendérselos a un cineasta porno amateur de la zona como ingreso extraordinario.
Turman conocía esa puerta pues llevaba una amistad entrañable –y decían las malas lenguas que de tono romántico-secreto-desde hace mucho con el dueño del hotel ese que le contó sus secretos sobre los negocios de mala muerte tras una amistad de muchos años.
En la habitación se quedó una truza amarillenta propiedad de Turman Pey, esto era obvio puesto que el hombre bordaba su nombre en toda su ropa esperando algún día regalársela a alguna grupie como trofeo cuando se la pidieran, asunto que en su vida, jamás habría de ocurrir.
La hetera con todo y su inmensa tristeza tras correr en la motocicleta de Turman Pey semidesnuda por casi tres millas en el fresco matutino del desierto y observar a la maravilla de la naturaleza con sus colores vivos, tras sentir su negro cabello volar con el viento y limpiarse de la pestilencia del obeso viejo aquel, decidió entregarse a su muerte finalmente.
Turman se detuvo, el hombre sudaba a chorros, su peluquín se ladeaba por su calva, el desierto detrás de él, y su sombra expandiéndose sobre lo que parecían diez metros de dunas de arena.
La mujer se levantó de la motocicleta, llevaba sus senos descubiertos, unas bragas color azul y una camisa grande de Turman color beige, el hombre le tira el pago de la mujer en el piso, descartando tres dólares por la camisa y sigue su camino sin ningún cargo de conciencia.
La mujer camina sin rumbo fijo, con lágrimas es sus grandes ojos, de pronto, cuando se siente fatigada y percibe el golpe de sol de tajo, se tira sobre su espalda y cierra los ojos.
Una serpiente coquetea al cuerpo de la mujer, se acerca, la muerte baila junto a ella cadenciosamente. En unos días sería encontrada por la policía con la camisa de Turman Pey rodeando su cuerpo.
De cualquier forma el hombre estaba completamente jodido.
Cuando Richie, Sulky y diego Armando entraron al fin a la habitación en la que minutos antes estaba su perseguido encontraron sus amarillentas truzas, fueron levantadas con asco por Diego Armando. De inmediato se les vino a la cabeza lo que parecía más lógico: Turman Sabía que era perseguido, alguien lo había avisado de la venganza y no era una presa tan fácil como ostentaban lo era apenas unas horas antes.
Esa tarde los tres hombres viajaban silenciosos en el Impala 76 color naranja atardecer con música de Roberto Carlos que aclimataba el ambiente como si viajaran en cámara lenta.
Era hora de pedir ayuda extra al jefe “Jesucristo”, esperaban un espantoso e inevitable regaño.

Presentimientos...

2010-06-16T13:59:00.000-07:00

Hoy tuve el día más bello de todo el año.
Fíjese usted querido lector, que le quiero contar algo bonito, una cuestión de fe y de coincidencia, un suceso provocado por la magia del arte.
Esta mañana recibí la llamada de la persona que menos recordaba de mi infancia, una amiga que tuve de chico y que, tenía alrededor de doce años que no la veía, es una persona que según lo recordaba hasta hoy, me caía bien, era simple, sencilla y poética.
Isabel me marcó diciendo que consiguió mi número por suerte, de alguna persona que traté hace algunos meses para asuntos de CONfeTI y que tenía por lo tanto mi móvil, de ahí en una exposición, de una foto de recuerdo (para ser más específicos) me reconoció y por lo tanto pidió mi dato para reestablecer contacto.
A ella la recuerdo muchas veces como mi compañera de mesa, solía sentarse junto a mi y platicarme de caricaturas y "cosas de niñas" que a esa edad a mi no me importaban siquiera, pero debido a que no me caía mal la escuchaba con cierta atención hasta que algún día llegué a considerarla mi amiga.
Su llamada jamás la esperé, cuando marcó tardé un buen rato en recordar quien era, acepté verla porque resulta que estamos asignados al mismo grupo de patronaje artístico y por lo tanto de hoy en adelante trabajaré con ella en algunos proyectos de Conaculta.
Ella vive con su hermana desde hace tres años y según esto, un día tomó el violín de su abuelo y desde entonces no se pudo separar de él. Hablamos del destino, de la suerte que uno tiene de reencontrarse con la gente por cosas tan magníficas como el arte, habló de mi obra, me dijo que había leido algunas cosas de mi trabajo y entonces tras desayunar un plato enorme de ensalada y frutas que ella misma preparó, me mostró su propio arte.
Su corte de cabello es exactamente el mismo que usaba a los ocho años, de un negro abismal, medio largo, como en media luna, no sé de hecho si así se llame el corte, pero con eso asociaba su cabello cuando niños. Su piel es blanca, pálida, sus ojos grandes, redondos y cafés.
Aún saca la lengua cuando está concentrada, de momento sentí que viajé al pasado.
Su casa es singular, todo tiene duela de madera menos el baño, es un cuadro grande en el que se reparte la sala, la cocina y el comedor sin división alguna, de lado Sur una línea formada por una pared se subdivide a su vez en el baño y dos pequeñas recámaras a cada lado de este que son la suya y la de su hermana. El techo de la construcción era alto y blanco, detrás de ella se encontraba un ventanal rectangular y vertical por el que se hacía notar la fuerte lluvia que acontecía en una ciudad con toques londinenses de momento. Concentrada, cerró los ojos y me deleitó con una composicion de su autoria conformada por cuatro movimientos que iban de un turbulento inicio hasta un desolador final en el que se me ocurrieron mil historias.
Al final Isabel abrió los ojos nuevamente y me vio ahí, un completo desconocido-antes conocido- al que había mostrado lo más sincero de su ser.
Me sentí halagado por esta situación, le agradecí y le auguré un futuro magnífico en las viandas del arte.
Ella hizo lo mismo con mi trabajo, y después quedamos deacuerdo en que los dos estamos en una época de una calma tensa, ambos esperamos resultados esta semana de asuntos que hemos cosechado con esfuerzo durante años.
Así como yo me siento justo ahora ella se siente, tranquilo, con un pequeño piquete en el pecho de incertidumbre y fe, a sabiendas de que si las cosas no van como esperamos podríamos tardar cierto tiempo en salir de una tristeza y frustración provocada por desaires.
Nos deseamos suerte, nos dimos el hasta luego y al final de esta mañana me di cuenta de que, en el mundo existe también mucha gente que hace arte con fe y no con soberbia. Hoy agradecí el recibir esa llamada porque Isabel hizo que me diera cuenta que aunque no está jamás la seguridad de que las cosas salgan como uno desea a pesar de esfuerzos y sacrificios, siempre existen colegas que entienden lo que son las calmas tensas.
Hoy viajé a mi infancia y recordé cuanto me divertía de niño, recordé que también jugaba y que a diferencia de hoy, algún día, en algún lugar, en algún tiempo, existió un Diego que reía y corría, existió un yo que jamás se cansaba.

El caso de Turman Pey III

2010-05-18T09:49:00.000-07:00

Le gustaban las mujeres tristes, aquellas con la cara demacrada y sumida en una tristeza profunda y extensa, que cuando las vieras a sus verdes ojos notaras una pradera solitaria debajo del abrasivo sol, pastos secos y dorados siendo abatidos por una leve brisa apenas perceptible por la piel. Con labios cálidos y mejillas frívolas en las que las lágrimas parecían deslizarse por una pista de pálido hielo.
A la luz del alba que entraba por el cuartucho destartalado, el hombre obeso y calvo, el buscado Turman Pey disfrutaba de su dinero mal habido en compañía de una jovencita prostituta de dieciséis que lloraba en el baño del cuartucho del hotel forrado con alfombra gris y manchas en el piso. Él amaba esos lugares decadentes, espantosos y tiernos en los que este tipo de heteras recordaban sus ayeres y lloraban casi automáticamente tras ser poseídas por su deforme y diminuto falo.

El humo del cigarrillo salía por la ventana, ella lloraba en cuclillas y miraba por un resquicio de la cortina aquel magnífico espectáculo que ofrecen los desiertos en las mañanas, que parece que una Tierra de hielo y de pronto comienza a ser quemada por una inmensa bola de fuego. “Anna” como se hacía llamar esa ilegal prostituta, estaba segura de algún modo que el fin del mundo sería así. De pronto a toda la frivolidad y maldad del mundo, al igual que la bondad y paz llegaría a su fin consumida por una inmensa bola de fuego que arrasaría con todo. Entonces todas las mañanas veía el amanecer esperando a que el sol un día le cumpliera ese fatídico deseo.
En esta ocasión lo hacía desnuda escuchando al fondo los ronquidos de un tipo que se dice famoso en los Estados Unidos por cantar música y carga con él discos grabables con siete canciones y una foto de cuando tenía unos veinte años, aún presumía cabellera real y al cálculo habían pasado al menos veinte años de ello.

Algunas veces iba a ese Hotel ubicado entre dos pueblos que comúnmente eran azotados por el sol. En medio de la carretera, con algunos cactus como compañía a la descolorida y fea construcción un letrero se hacía visible a unos quince metros para gente de buena vista puesto que en la noche el edificio parecía fantasma al carecer de un anuncio luminoso; el letrero con la leyenda “El Diamante” colgaba y se tambaleaba al paso de los camiones grandes que pasaban furiosos casi ignorando la existencia de aquel negocio de apenas 17 habitaciones.

Ahí, dormido como un angelito estaba Turman Pey sin saber que su muerte estaba cerca; el dueño del Hotel era un viejo conocido suyo, un tal Ramón Fernández o Fernando Ramírez, da igual, cualquier persona que respondiera a cualquiera de esos dos nombres sería el indicado para morir o en el mejor de los casos sufrir una fea tortura hasta que soltara la sopa de nuestra próxima víctima.

Hace unas horas, cuando volvieron a la casa abandonada en la que dejaron unos días antes a la mujer con las piernas fracturadas, pensaron seriamente en cambiar nuestro estilo de confesión.
Cuando llegaron la mujer que antes se veía atractiva lucía delgada, sucia y pálida.
Una de sus piernas le arrastraba por el piso de fea forma y tenía una horrible pigmentación cetrina que a cualquier hombre de estómago débil haría vomitar.

A unos dos metros de la mujer había un aroma fétido a orines y los perros furiosos y hambrientos habían olido la carne de la mujer y casi tumbaban la puerta del cuarto en la que la encerraron si no es porque llegaron a tiempo.
Quizá si llegaban dos minutos más tarde hubieran visto a los perros tomando el festín de su vida.
Cargaban con media hamburguesa y una coca cola que pusieron frente a la confesora y prometieron que a cambio de información la dejarían comerla y después podría irse en libertad.
Fue entonces cuando dijo que Turman Pey solía visitar este Hotel con muchachitas, los miércoles en las noches que al parecer eran sus días favoritos, por eso hoy jueves los tres hombres viajaban en el auto Impala 76 color naranja atardecer.
El hombre usaba esta vez una camisa color azul cielo, un pantalón amarillo con negro de tipo golf, Sulky parecía un niño gigante, usaba un short a cuadros rojos con blanco y una camisa tipo polo color blanca, Diego Armando llevaba al parecer cuatro días usando la misma ropa y su aroma claramente lo mostraba así. El hombre de camisa azul cielo adoraba en realidad ese automóvil.
Cuando llegan a la recepción se encontraba vacía, una lamparita centelleante que daba un aspecto demacrado al sitio y una campanita de las comunes en los hoteles para llamar al personal se encontraba destrozada sobre la barra de atención. Diego Armando saca una moneda y la golpea contra la barra, como resultado un hombre en calzoncillos de tez blanca y con barba larga de candado canosa y lentes, en la mano derecha cargaba una pistola a la vista para según él evitar cualquier intento de asalto

Mientras tanto, los tres mafiosos analizan a conciencia el lugar, hasta que el hombre de camisa azul se decide y recargando un codo en la recepción comienza su persuasión:
-¿Turman Pey?
El recepcionista se queda en silencio unos segundos, reconoce el nombre pero la situación no es nada común.
¿Perdón?-contesta.
-Buscamos a Turman Pey, el cantante, nos dijeron que usted le conocía y que quizá estaba aquí.
No puedo darle información de mis clientes, ¿Quiénes son ustedes?, sería mejor que se fueran si no quieren…-Y entonces el pobre hombre coloca la pistola sobre la barra con el fusil apuntando a Richie, nuestro hombre de camisa azul cielo.
-Calme, mire que no se trata de eso, lo buscamos para una entrevista en el periódico dominical-Dice Diego Armando a lo que recibe una mirada de hielo de parte de Sulky por haber dicho tamaña estupidez.
¿Periódico?, ¡Que sorpresa!, ande que el buen Turman lleva una carrera reconocida en los Estados Unidos, mire que es hora de que se le haga justicia al pobre viejo-y agrega-Pero debe estar algo cansado justo ahora, dígame, venga mañana y entonces preparamos la sala y sirve que mencionan mi negocio, ¿Cómo ve?-Dice el hombre que más relajado quita su arma del mostrador y se muestra sonriente y amable.
-Bueno pues, es que mire; mañana saldremos justamente de vuelta al periódico y queríamos llevar la noticia caliente al editor.-Sigue Diego Armando ante la mirada atónita de Richie y Sulky que se extrañan de que aquella pésima mentira estuviese rindiendo frutos.
Pues si quiere puedo llamar a su habitación y en lo que el buen Turman se arregla yo le platico de sus inicios y de cómo se hizo cliente aquí. ¿Gusta un café?-
-Si es tan amable-Contesta Diego Armando y se sienta en el sillón viejo de piel sintética ubicado junto a una televisión prendida en una película de horror de los años cincuentas.
El hombre se mete a un cuartucho que funge como su dormitorio y comienza a preparar el café, Sulky y Richie se encuentran enojados con Diego Armando. Esto sucedía a menudo, cuando esto pasaba diego Armando los ignoraba y se divertía de lo lindo.
Tome, ¿quiere azúcar?-pregunta extendiendo una taza con mallugos en la boquilla con la leyenda de Acapulco corriendo por el dorso de la misma en diagonal con letras color rosa mexicano y una impresión de una mujer en bikini rojo tipo noventas.
-Tres por favor.- Contesta diego Armando, el hombre le extiende un palito de plástico visiblemente usado y tres bolsitas de azúcar, Diego Armando las usa y después se sale de la fea recepción bebiendo su café.
A lo lejos se escuchan tres disparos y después un fuerte golpe.
-Deberías dejar de hacer esas pendejadas-Dice Sulky que guarda su revolver en el cintillo de su pantalón mientras sale de la recepción.
El hombre de camisa azul cielo sale detrás de este y sin decir nada se dirige a la primer habitación.
Al día siguiente el dueño del negocio tendría lo que quería, una nota grande que hablaba de su hotel en el periódico…

Entropìas.

2010-05-04T14:57:00.000-07:00

........ dice:
ok
ike (Tere, soy tu fans!) dice:
ultimamente tengo la muerte muy presente miguel
has pensado que pasaria si te mueres?
........ dice:
huy diego
en este momento te mando un mail
leeelo
ahorita mismo
LA MUERTE HA SIDO MI MOTOR DESDE LOS 15 AÑOS
ike (Tere, soy tu fans!) dice:
quererte morir?
........ dice:
NO
AL CONTRARIO
SABER QUE ME VOY A MORIR
DE VERDAD TOMAR CONCIENCIA DE MI PROPIA MUERTE
Y SABER QUE NO PUEDO HACER NADA PARA EVITARLO
QUE NO EXISTO
QUE NADA TIENE SENTIDO QUE NADA ES VERDAD Y QUE NADA VA A DURAR QUE TODO ES UNA VIL MENTIRA
UNA ILUSION
ike (Tere, soy tu fans!) dice:
la verdad no existe?
........ dice:
lee esto
Desperté en este mundo en el verano del 2002 justo unas semanas antes de cumplir 15 años de edad mientras miraba un documental de discovery channel sobre el universo, el cual hablaba sobre la colisión de galaxias y la muerte de las estrellas;
mientras el narrador comentaba acerca del proceso de vida y muerte de una estrella menciono una medida estratosférica de años,algo así como 150 mil millones de años,repentinamente-como un cubetazo de agua fría-me cayo el 20 de que en verdad me voy a morir, que en esos 150 mil millones de años YO ya no voy a estar,ya no voy a ser,es mas no había que ir tan lejos,en 100 años yo ya no estaría.
Digamos que vi a la muerte de frente y a los ojos cuando no había presenciado aun ni siquiera la muerte de algún miembro de mi familia;el único roce que tenía con la muerte fue a los 8 años cuando un vecinito de mi edad murió de cáncer y recuerdo que simplemente pensé que morir era como quedarte dormido para siempre.
Pero ahora a mis casi 15 años ya no era la muerte a lado(la muerte del otro) sino mi propia muerte. Así de golpe sin esperarmelo tomé conciencia de mi propia muerte.Yo se que es algo muy difícil de explicar y que habría que vivirlo en carne propia para entenderlo,pero te aseguro que fue el golpe emocional más duro que haya sentido hasta este momento.
Sentí un vacío y un miedo abominablemente profundo ,me abisme en una inseguridad infernal que me llevo a una pérdida de realidad tan drástica que entre en estado de shock ,quedé como un maniquí sentado frente a la televisión por horas sin moverme,sin reaccionar a lo que me decían,tan sólo me escurrían las lágrimas.No me quería morir,amaba la vida, pero no podía hacer nada al respecto;me sentí comp
Sólo pensaba en lo cruel que era poder tener conciencia de mi propia muerte;que apenas ayer era un niño y ahora sin darme cuenta ya iba a cumplir quince años(y ahora casi 23 jajaj) y que esto no paraba ni duraba lo suficiente,que todo en lo que creía valía madres porque nada era real y que yo no existía,que era sólo un sueño efímero.
Me sentí como atrapado en un carro sin frenos y con las puertas selladas que va a toda velocidad en linea recta contra un muro.La vida iba muy rápido y se dirigía hacia un muro de concreto infranqueable e impenetrable, yo me quería bajar pero era imposible.
ike (Tere, soy tu fans!) dice:
pero no te has puesto a pensar
que lo magnifico del hombre
es justo eso?
que es un suceso apenas perceptible para unos cuantos
........ dice:
espera que no he acabado
ike (Tere, soy tu fans!) dice:
que son "casi" una nada?
........ dice:
lee todo eso
ah eso es precisamente a lo que voy
pero tienes que ver todo el proceso por el cual llegue a eso
ike (Tere, soy tu fans!) dice:
es que de lo que hablas
es del precio del caos
a angel se lo dije hace poco
el precio del caos
es la certeza de que ocurrira una tragedia inevitable
yo creo
que lo maravilloso de ser humanos
es que somos como secretos en el universo
no somos estrellas gigantes que se vean a millones de años luz
las estrellas se ven en el cielo
aun cuando ya no existen
........ dice:
si eso es lo maravilloso
ike (Tere, soy tu fans!) dice:
por que la luz no es lo suficientemente rapido
en cambio
los humanos
........ dice:
te voy a mandar un mail
ike (Tere, soy tu fans!) dice:
somo casi ineditos
en el universo
........ dice:
en este momento de todos modos queria hacerlo
porque quiero que me conozcas realmente
y estoy completamente de acuerdo con todo lo que estas diciendo
nos teniamos q encontrar y hacer confeti
ike (Tere, soy tu fans!) dice:
los humanos somos secretos en el todo
secretos que esperamos a ser contados
te lo juro
........ dice:
si lo se
ike (Tere, soy tu fans!) dice:
no me habia sentido nunca tan mal de salud
........ dice:
y eso es lo que me inspira
ike (Tere, soy tu fans!) dice:
sabia que no me iba amorir
........ dice:
mi movil
lee ese mail q te mande
mm te reenvie el mail q le mande a un amigo hace poco
pero tu tambien lo debes de leer
ya que lo leas tendremos mucho de que habalr
con unos tes
como abuelitos
jaja
ike (Tere, soy tu fans!) dice:
no se cuando me muera
pero me di cuenta que mi mente nunca se apaga
hace historias
buenas o malas
pero cumplen con su funcion
me di cuenta de algo que me aterrò
jamàs tendrè el tiempo que necesito
para escribir todo lo que quisiera

El caso de Turman Pey II

2010-04-12T17:48:00.001-07:00

Casi a las cinco de la mañana nos encontrábamos en el gatas latinas, justo a esa hora, a la que todos los justos y madrugadores se levantarían en un martes, comenzaba a darme sueño. El olor de cigarrillo en mi cabeza, el alcohol y el café y pay de limón que había vomitado me tenían de un pésimo humor.
De pronto una mesera con las tetas descubiertas y en tanga morada con brillantitos muy monos se le acerca al hombre elegante; le pregunta que va a tomar.
El piensa: quiere un whisky, sin agua tónica, sin Ginger ale, sin cola, sin agua mineral, es más, sin agua rebajada, quiere un whisky en las rocas, con hielos, sin agua ni ningún rebajante que a la larga notaria con su delicado sentido del sabor.
Sin embargo siente vergüenza, piensa que a veces es demasiado exigente o específico y eso no lo acepta su religión. Debe ser humilde.
Dos horas después estaba en un privado, la mesera lo cubría como una manta sudorosa y cálida. Su cuerpo se sentía voluptuoso, corrupto y ajeno.
Ella recostada sobre su pecho juega con una cruz que cuelga de su cuello tallada en oro puro:
¿Crees en dios?-le pregunta sintiéndose inteligente.
Creo en Dios como creo fervientemente en que existen las putas como tú. Pero aún si no creyera en las putas tu seguirías existiendo, que alguien crea que existes o no, no determina que estés aquí esperando a que te pague.-Termina y la mujer se queda callada recostada sobre él escuchando como late su corazón con una sonrisa de placer.
De pronto un estruendo seguido por el rugido de un animal furioso se escucha a lo lejos, disparos y gritos le avisan que es el momento de partir de tan grata compañía.
Se pone los pantalones y la camisa rosada y cuando se asoma al área común ve a Sulky desnudo golpeando a tres tipos que seguramente lo intentaron timar.
Cuando Sulky se encabronaba daba miedo en realidad.
Alguna vez habían escuchado que había matado a un hombre de su mismo tamaño de un puñetazo por servirle un chocolate en vez de café. A Sulky el chocolate le provocaba migraña por lo que tal asunto se lo tomó personal.
Un hombre con un charco de sangre saliendo de su cabeza reposaba sobre el piso, Diego Armando salió corriendo como un mariquete al auto mientras el hombre elegante intentaba volver en si a Sulky, cuando lo logró lo llevó al Impala anaranjado amanecer y desnudo condujo hasta la casa de Diego Armando que era la más cercana.
Fue entonces cuando, como para volver al camino del señor recibimos una llamada “del mando supremo”:
-¿Habló esa puta?-Le preguntó al hombre elegante.
Aún no señor, pero ya veremos que pasa cuando vea que le quitamos la cabeza a su hermano como si fuera una muñeca de goma-
-Pues apúrense, que no tengo mucha paciencia para vengarme de ese hijo de puta-
Si, al parecer al señor Jesucristo se le había puesto de moda en la boca esa palabrita de puta y/o puto, con todos sus significados y significantes.
Si alguien se pregunta cual fue el lío que comenzó todo esto lo explico a continuación:
Truman Pey era un motociclista de 47 años que usaba peluquín y cantaba canciones country en un bar de mala muerte que nuestro jefe Jesucristo acostumbraba a visitar con su inseparable esposa Norma.
Algún día que se pasó de copas, el jefe se quedó impresionado por la calidad del cantante que quizá se encontraba igual de drogado que él y entonces, espléndido e imprudente como siempre, nuestro jefe le pagó cien mil dólares para que le compusiera una canción y acudiera a su cumpleaños una semana después.
Truman Pey no asistió al cumpleaños, al parecer ese borracho calvo no supo con quién trataba y se quiso hacer el listo, se pagó amalgamas de titanio en los dientes y una motocicleta de colección cuando estafó a un hombre ebrio en una apuesta de deportes.
La mujer que torturamos al inicio era según una mala fuente que conseguimos al azar, y que quizá nos había mentido; un cantinero con pinta de puto del barsucho en el que tocaba Turman Pey, la manager de susodicho motociclista apestoso.
La orden del jefe era recuperar lo que era suyo:
Las amalgamas de titanio, la motocicleta, la chaqueta intacta y la cabeza sin el feo bisoñé de Turman Pey.

El caso de Turman Pey

2010-04-08T09:16:00.000-07:00

El silencio se apoderaba del cuartucho destartalado y negro, el silencio con partículas de polvo suspendidas en el aire se vio perturbado cuando se escuchó el azote de la puerta y voces maldiciendo sobre todo; en especial la voz de Diego Armando:
¡Maldita puerta de madera!, ¡Malditas astillas!, ¡Maldito polvo!, ¡Soy alérgico al polvo!-
El sitio era tan oscuro que no se veían ni las sombras a lo lejos, de pronto, cuando el silencio imperó de nueva cuenta, un fósforo se encendió diminuto y poderoso, después quemó tabaco de un cigarrillo que finalmente se mantuvo como un pequeño catástrofe controlado que humeaba completamente perceptible. Una voz salió tras halar del cigarrillo, parecía del mismísimo diablo puesto que sacaba humo. Sus palabras eran fuego puro:
-¿Entonces no dirás nada?-
¡No!, ¡vas a tener que matarme porque de mi no vas a sacar nada!-Dice una mujer de cabello rubio, unos treinta y cinco años con vestido rojo, un tacón brillante en su pie izquierdo, medias rotas y labios y ojos rojos de sangre que brillaba iluminada por el cigarrillo. Estaba tomada por el cabello de la mano de un hombre enorme con barba crecida que no pizcaba los ojos, inclusive parecía no respirar.
-No me tientes, generalmente soy un caballero, desafortunadamente hoy no quiero serlo-Dice el hombre con el cigarrillo que usa una camisa entallada rosa, cabello corto y zapatos tejidos color café mientras limpia el polvo de su camisa.
-No tengo que matarte para hacer que hables, ¿Se te había ocurrido eso?-
La mujer se queda callada, de pronto detrás del hombre que parece el diablo observa un resquicio en la ventana mugrienta, por él entra la luz de la Luna, la mujer sabe que todo se ha terminado que quizá ha llegado a su último instante. Su cabello con crepé se ve deshecho, sobre su cabeza la mano del hombre gigante y barbón la hacen ver de frente esa luz
-Me da mucha tristeza tener que ser malo, cada que lo hago me dan ganas de llorar.-Dice el hombre mientras acerca una silla de madera al hombre enorme y Diego Armando comienza a golpear en la palma de su mano una varilla oxidada. Sus ojos brillan, parece un gato hambriento en el preludio de una caza fructífera.
El hombre enorme sienta violentamente a la mujer y la toma con los brazos por detrás, la respiración de la mujer se agita mientras Diego Armando se prepara como bateador de las grandes ligas inclinando su cuerpo y preparando su bate a sus espaldas. Sonríe mientras hace esto.
Diego Armando es algo obeso, tiene cara de niño travieso con barba insípida, como de adolescente.
Un grito desgarrador se escucha a lo lejos, desafortunadamente nadie se encuentra cerca para cerciorarse de ello y finalmente es consumido por el anonimato de las sombras.
Poco tiempo después Se ve a los tres hombres salir de la casa abandonada en medio del bosque. El más grande suelta a dos bulldogs tras cerrar la rendija del garaje y se sube en el asiento del conductor de un Impala 76 color naranja atardecer.
En el camino de terracería suena la canción close to you de los Carpenters, Diego Armando reclama el gusto del hombre en camisa rosa, piensa que es una canción cursi, pero este lo ignora y sube el volumen mientras se acomoda con los pies encima del tablero. Quitándose sus zapatos y dejando ver unos calcetines a rayas color hueso con rojo.
-Tengo hambre, cuando estoy triste me da hambre, ¿Tienes hambre Sulky?-Dice al hombre gigante y barbón.
Vamos al “Road food”-Contesta el hombre y gira a la derecha hasta que cinco minutos después encuentra la autopista.
-Tienen un buen asado-Dice el hombre elegante, nadie contesta a su comentario, nadie añade nada, ni una objeción o afirmación.
El Impala 76 color naranja atardecer de pronto encuentra un establecimiento brillante y vacío, han dado las dos de la madrugada y dentro de él se encuentra un hombre calvo con mandil manchado tomando café y una mesera dormitando en la barra. Mesas de linóleum azul cielo con bordes metálicos sucios y sillones acolchonados y pegajosos por el calor color guinda, piso de mosaico amarillo, con la cocina en el centro de las mesas y una barra amarilla con banquitos cafés acolchonados rodeándola cada medio metro.
-Buenas noches-Dice Diego Armando cuando entran al establecimiento, la campanita de sensor despierta a la mesera que malhumorada toma de su bata una libreta y pluma, se acerca a los tres hombres:
¿Qué desean?-
Sulki pide un plato de asado con un refresco de cola, Diego Armando una hamburguesa sin verduras con doble porción de papas y el hombre elegante pide un café con pay de limón.
¿No querías asado?-Dice Diego Armando.
-Jamás dije eso, solo dije que el asado aquí es muy bueno.-Dice el hombre mientras enciende otro cigarrillo.

Y acá estoy escribiendo nuevos capítulos para mi saga de "En la Nada", para los que la leyeron alguna vez.

REmi

Aprenda a convivir con el Silencio.

2010-03-30T13:14:00.000-07:00

Erigiendo un cigarrillo al infinito veo el humo disiparse.
De todas tus ausencias es esta la peor, de todos tus adioses cotidianos es este el más amargo. Cada que veo humo de cigarrillo recuerdo tus dibujos abstractos, cada humareda de cigarro te veo dibujada y desdibujada de inmediato y me llega uno, dos, tres adioses por minuto hasta que el cruel llega a la colilla y acaba amarillento en el cesto de basura.

De todas las ausencias es la tuya la más opaca, de todos los adioses los tuyos son continuos, cotidianos; de pronto todo lo que lleva mi cabeza se queda callado, de pronto todo lo que eres tú me abandona y convivo de nueva cuenta con el silencio.

Tirado en la sombra a pleno día, parece que me oculto del niño que va llorando, de aquellos que van noviando, parece que cierro los ojos y quiero abrirlos en un mundo solitario.

En el televisor una película de estilo "cincuentas" una mujer llora por un desamor y se tira a la cama, en ese ambiente de plata, tirada en su dolor se muerde el puño, como aquellos dramas vetustos que parecían más trágicos que los contemporáneos de los foráneos usan con alcohol, groserías y mil personas conocidas y desconocidas.
Vi sus labios y casi probé su puño; pensé que quizá si un día yo acabase así me comería completo.
Ultimamente el canibalismo me parece atractivo.
Cuando acaba la escena y la gente habla y habla salgo a la calle.
Ahí también la gente habla y habla, nadie para mí, pero ahí veo más gente que en el ocultismo de mi espacio.

Alguien conocido que no reconozco me saluda de lejos:
el tal, los que, los cuando, los quienes y comos vienen, quizá no sabe que para mí está muerta, pero habla y habla, yo no la escucho. No quiero escucharla.
Cuando me percato se va, marcha hacia el otro mundo que es mundo de todos y de los demás. Yo me quedo en el mundo de duendes, muertos y muertos en vida, de todos aquellos a los que mato y doy vida, a todos aquellos a los que hago sangrar y llorar. Me tapo la cara, se me cae la cara de verguenza al caminar entre muertos que yo mismo asesiné.
Así, en el mundo de los que me odian y me ignoran recuerdo los silencios profundos en medio de los tumultos.
El verdadero silencio es aquel que se siente en el pecho aunque los oídos padezcan sordera por altos decibeles.
De pronto quisiera tirarme en medio de la avenida, a olvidarte o recordarte con el dolor suficiente para no sentir el mundo de ellos, de los demás y de los otros.
Sin embargo, sin el control de mi propio cuerpo camino, camino por la ciudad con enormes efigies de desesperanza que dominan el horizonte hasta que veo caer el sol.
Una noche fresca es parte de mi mundo, del de los otros, los demás y aquellos también.
Hace unos ayeres iba a ese otro mundo a gritar con conocidos y extraños, iba a las luces de noche, al cuarto rojo, al mundo de alaridos, risas y llantos, al peligro seguro,con todos los aquellos que sonreían al verme y decían que yo era "él" y no "yo".
Y entre todos esos conocidos conocí y desconocí, entre ese ambiente de gente triste gritando y sonriendo fui quien soy sin ser yo.
Ojalá alguien escribiera un manual para convivir con el silencio de nueva cuenta.
Ojalá alguien me dijera cómo es estar solo después de estar acompañado.
Ojalá alguien hiciera un instructivo para sonreír.
Ojalá de pronto me encontrara un manual para desaparecer.
Si, a menudo me gustaría desaparecer...

De los terremotos, la terrible sed, el insolante calor y la muerte al presidente de la república.

2010-03-10T07:52:00.000-08:00

¿Por qué abrí dos correos cadena hoy?
No lo sé, solo lo hice y ahora les contaré lo que me dio tanta risa (y miedo) cuando los abrí.
Esta mañana desperté con este terrible calor, hace unos días ya que sufro de un espantoso insomnio, de estrés y de salpullido provocado (creo) por calor, hace mucho no escribía queridos lectores, y hoy que caminaba al trabajo me di cuenta que me nacía contarles lo que me ha pasado hasta este momento:
Siempre reviso mis correos en la mañana, tengo tres correos electrónicos y los reviso todos (cada uno tiene un uso distinto).
Lo que me sorprendió es que en el de icaro-triste, ese que usa Camila como msn y que compartimos para cualquier pavada no personal, encontré de mi prima un correo titulado: "ALERTA TODOS terremoto en mexico en 15 dias‏"; este correo infiere que canal 11 pasó un programa en el que "científicos" predicen un terremoto en la ciudad relacionado con las demás catástrofes ocurridas en el mundo en estas épocas.
Quiero compartir algunos fragmentos de este correo:

"DE ESTO YA SE HA HABLADO Y LOS CIENTÍFICOS QUE ESTUDIAN EL CASO LO PRONOSTICAN SIN DAR FECHA, PERO NADIE HASTA EL MOMENTO, HA PODIDO PREDECIR CON EXACTITUD, SOLO TÓMENLO COMO UN RUMOR, PERO SIEMPRE HAY QUE ESTAR PENDIENTES.
QUE DIOS NOS PROTEJA A TODOS!!"

Y si, efectivamente, que Dios nos proteja a todos con esos textos deductivos que para mí son alarmistas, idiotas y risibles en demasía. Quisiera saber cuales son esos científicos que he visto miles de veces en textos "informativos" que inclusive se muestran en portales medio reconocidos como notas del momento.
Después de la base "científica" dicen que la astróloga "Giovanna", que predijo:

* El ataque a las torres gemelas, de hecho cuando sucedió el atentado a las torres, ella estaba en E.U. y estuvo detenida por que creían que era parte de los terroristas porque ella sabia lo que iba a pasar..... hasta que comprobó que era astróloga y la única certificada en L.A.
* El terremoto del 85 en México
* El asesinato de Luís Donaldo Colosio,
* Así como predijo la muerte de la esposa del Enrique Peña Nieto, Gobernador del Estado de México
* Y que Felipe Calderón iba a ser el presidente de México
* Pero la más conocida es la de Laura Esquivel autora del libro como agua para chocolate a quien le dio fecha y hora para escribir y publicar la novela....
Un temblor muy fuerte en efecto domino desde San Francisco hasta las Costas de Perú y según dice que va a ser entre las 11:00 y 11:30 del día que ha esa hora estemos pendiente o que estemos en la planta baja, no quiere revelar el día, por el pánico que pueda ocasionar.

Yo la acabo de ver en otra entrevista, se dice que predijo el sismo del 85, lo de las Torres Gemelas, la muerte de 3 de sus hijos, la muerte del esposo de su hija, de la muerte de Colosio, la elección de Calderón, también dijo que un famoso cantante se suicidaría después de una boda y harían una estatua en Guerrero en su honor, y se me viene a la mente Luís Miguel ....
También vi el programa y encontré esto en Internet:

La Astróloga Asegura que... El terremoto afectará en gran medida la ciudad de México y la alarma sísmica entrará en funcionamiento casi un minuto antes de que se sienta; sin embargo, será imposible que el aviso llegue a tiempo para proteger a la Población de las dos Costas del Estado de Guerrero.

En la capital,

* En la Colonia Roma, sólo se escucharán gritos de dolor,
* Así como en Col. La Condesa, Un grupo de edificios se desplomará y nos quedaremos sin electricidad..
* Los edificios coloniales permanecerán, sin embargo; caerán las viejas vecindades del centro.
* Durante este siniestro, las estaciones de radio serán las que informen y llenen de aliento a la población.
* San Rafael y Santa María la Rivera sufrirán una gran tragedia.
* Se salvarán varias Iglesias y Museos, pero la parroquia de San Cosme quedará dañada, dice Giovanna.
* Al temblor más grande le seguirán unos menos intensos.
* El terremoto en la ciudad de México será entre las 11 y 12 del día.
* Oaxaca, Guerrero y Michoacán serán los estados más afectados.
* Debido a los terremotos, Pinotepa Nacional y la Costa Chica de Guerrero desaparecerán casi en su totalidad, todo estará en ruinas.
* La zona desde Baja California hasta Oaxaca se verá sumamente afectada y quizás la primera se desprenda del continente.
* La Sierra Madre comenzará a desmoronarse.

Y bueno, este fue un CUT_COPY de mi correo, lo dejé para que vieran la mala redacción de un aviso tan importante que aparece firmado por una tal "Ana María Arenas Romero Subadministración de Protección Civil".
(hic)
Ya, en verdad, dejen estas pavadas, los desastres ocurren o no, nadie los predice, está descendiente de Nostradamus (si acaso salió en canal 11 en realidad) es una oportunista como miles que juegan con el pánico de las personas.
Además es increíble que solo por el motivo de que sea transmitido en canal 11, piensen que tiene más credibilidad, hasta si ven el History Channel,se darán cuenta que apesta y que trata de descubrir los mil modos en que los humanos se pueden extinguir. (lo he visto en mis viajes y termina hartándome lo suficiente para no verlo en mi casa).
Pienselo, aquí la única tragedia real sería que el Sol, Luis Miguel se muera, pobrecito, su suicidio me afectaría tanto...
(y por favor Giovanna-¿quién cree en alguien con ese nombre?-dime cuando publicar una novela y cuando comenzar a escribirla también.)
PD: no creo que como agua para chocolate sea una novela como tal, una obra literaria, pero bueno...
Y si usted lee un texto, -no correo electrónico necesariamente, también los ve en revistas, páginas "renombradas" y a veces en periódicos- que asegure que científicos aseguran algo escandaloso, e impredecible, recuerde que existen pseudo científicos que jamás se autonombran así.
(Ojo,lo del calentamiento global si es cierto, no sea tan guey y cuide a su planeta, no tire basura, no use productos químicos en demasía y trate bien a los animales, ya quisiera verlo en el planeta de los simios.)
Después vi uno de esos correos de hippies "activistas" que de seguro se la pasan fumando mota, mentándole la madre al "sistema" y pensando en mundos mejores por los que jamás lucharán en realidad más que reclamando en alguna oportunidad ante un auditorio mediocre del que no pasará su reclamo. (recordando alguna conferencia de medios de comunicación en la que participé hace un año ya)
Me llegó un correo que decía:
"Muera Calderon q empieze la Revolucion‏" (Chequen como lo escriben, eso me da más seguridad de que el pana que "redactó el mensaje" es un gran pendejo)
Llaman a Calderón FEcal, si, es cierto, nuestro presidente es un hijo de puta, un pendejo-quizá no tanto que se asegura el futuro de su familia por generaciones-, vende patria, puto (con todos sus significados y significantes), marica, etcétera.
Cierto, no merece mi respeto, pero vamos, seguramente es el correo treinta que recibo de este asunto en lo que va del año, fuera de ahí ¿qué?
Reclamos, guerreos, señalamientos y todo sigue en pique.
Quizá nadie se ha dado cuenta que estos correos de "conciencia" no han servido desde que se inventó el internet para mejorar nada.
Al principio del blog aparece una imágen contenida en este correo que quizá sea obra de "los mexicanos al grito de guerra" un grupo de personas (creo) que modifican anuncios políticos para lanzar mensajes de que todo en la "polaca" es igual sean los colores que sean.
Lo que México necesita (como cualquier nación, así lo demuestra la historia), es un tipo con pantalones que se dedique a hacer algo por su país-no, correos no-, un tipo movimiento que luche por cambiar las cosas con acciones.(repito; no con correos)
El caso es que el mensaje de la fotografía se me hizo muy gracioso también, me dio mucha risa, tiene su simpatía.
También pensé en un correo que alguna vez leí, "no uses tu celular, TELCEL es una mierda" o una cosa así, el caso es que ese era el mensaje y me pregunto:
¿Acaso no la compañía de Slim es la que brinda internet a un 75% de la población mexicana? (los "café internet" no se salvan)
Pero bueno, después de criticar estas "acciones" contra el "sistema" (que no lo aprecio, no lo crean, pero seamos sinceros y francos con lo que reclamamos) platico que el calor me ha causado insomnio y una sed terrible por lo que aquí les doy un pequeño tip de postre refrescante (que cuando los hagan espero me inviten a comerlos por eso de los créditos y el agradecimiento católico y/o amistoso):

El primero es una gelatina de agua.
Ingredientes:
Un sobre de preparado de gelatina de agua (cualquier marca, no hago comerciales)
Dos tazas de agua caliente (para que se disuelva la grenetina de la gelatina)
Una taza de agua fría
Una taza de agua mineral
El jugo de un limón
Preparación:
Vierta el sobre de gelatina de agua en las dos tazas de agua caliente sobre un refractario y disuelva hasta que desaparezcan los grumos del polvo.
Agregue la taza de agua fría y disuelva nuevamente hasta que la gelatina eleve su temperatura sensible al tacto a través del refractario (no sea sucio pues).
Al final agregue el agua mineral y el jugo de un limón, refrigerelo por una hora y media en su aparato refrigerador casero (si lo tiene, si no es así puede tomarlo una vez se enfría en forma líquida) y disfrute.
Ahora, si quiere invitarme y lucirse, puede agregar supremas de mandarina o toronja (de la pálida, que mientras más colora es más amarga) que seguramente agradeceré posteriormente con algún otro postre preparado por mí en alguna otra ocasión.
Hasta pronto, gracias por leerme, suerte con el terremoto, con el calor y con la próxima revolución provocada por correos enviados a través de la internet.

icaro-triste@hotmail.com (para cualquier reclamación, para los detractores de mis letras que se divierten tanto mandándome sus mentadas de madre)

De la diaria poética...

2010-02-04T09:36:00.000-08:00

Ayer mi día fue de locos.
Cuando desperté estaba lloviendo terriblemente; eso es normal, no en estas épocas pero si en estos días, por lo que importándome poco comencé mi rutina diaria y enseguida me di cuenta que mi día no sería completamente común.
Cuando escuchaba un noticiero vagamente en la mañana -esperando la nota del tráfico antes de salir- escuché la historia de un tipo:
Resulta que era doctor, de dinero, seguramente de esos hombres raros que te dan miedo por todo, con alguna perversión sexual o desvío no aceptado. El caso es que a sus 43 años vivía solo y había sido reportado por sus vecinos varias veces, tenía cinco perros, de esos malos y grandes, seguramente su casa apestaba. El caso es que los vecinos decian que tenía muchos perros y eso era inseguro para los niños de la colonia, pero el hombre se las arregló para demostrar que sus animales no tenían nada de malo, que al contrario era unos panes de Dios. El fin del asunto es que este hombre fue encontrado muerto desangrado en su casa ayer en la mañana y los peritos determinaron que murió a causa de un ataque de sus animales por lo que estos fueron sacrificados. Yo siempre lo he dicho, esos perros no son de fiar.
Después salí de casa, a la nota le habían dado demasiada importacia, no había alcanzado a escuchar el reporte de tráfico y me encontré con la pésima noticia de que la ciudad era un caos.
Las personas a veces parecemos ratas cuando vemos la lluvia, no sabemos qué hacer.
Para llegar a la oficina recorrí media ciudad buscando "atajos".
Ya después en la oficina mientras hacía que según trabajaba, -pero no-comencé a charlar por el "chat" con la Guarjola que me decía que fueramos a beber una cerveza y a comer unos tacos, le pregunté-porque eso sabía- que si ya comía carne de nuevo(según era vegetariana) y me dijo que con el reiki pudo hacerlo pues limpia las angustias del animal mientras era matado. Jamás escuché un pretexto tan pendejo y le dije que si cuando pedía tacos les quitaba las malas vibras y me dijo que si.
Entonces gracias al anonimato del internet comencé a reír como loco pues me la imaginé haciendo una de esas hippierias con sus tacos al pastor y por lo demás me hice tonto para no quedar en una fecha. Ella me cae bien pero por internet, en persona suele desesperarme. Además es de esas personas busca pies, una vez la vi con el que ahora es su exnovio; me la encontré en la calle y la saludé, no fue una plática de más de cinco minutos pero según ella eso le bastó a su ex novio para afirmar que yo era un tipo insoportable. Cada que puede me dice:"si, por ejemplo, a Horacio le caíste mal ese día que..."
Mientras hablaba con ella revisaba mis correos y todas esas cosas electrónicas de la internet, entonces encontré varios mensajes anónimos que invocaban a mi mamonería, ego, a que soy un mal escritor y que las mil patrañas. Todos anónimos y espero fueran de la misma persona, si no es así entonces estoy cultivándome de retractores a mi obra. También recibí mensajes a mi móvil de un número desconocido que decía que quería verme que tenía mucho que no y cuando pregunté quién era me dijo que era un engredído, mencionó mi nombre(Diego) y no me dijo nada más.
La cosa es que comencé a ponerme paranoico, se lo comenté a Guarjola que me dijo que lo ignorara. Eso me sirvió para invocar mi apatía al parecer y sirvió de maravilla puesto que me dio gusto después que gustándole o no, me lea tan a menudo como para detestarme tanto como para buscarme tanto la cara.
Diana, una compañera de COnfeTi, me dijo que seguro era mi archi enemigo Ricardo Ramírez, pero vamos: siendo sinceros el no es un niño como para hacer esas cosas, quizá ni sabe prender un computador y además me hace ilusión pensar que a mis letras las odian más de una persona.
Diana me comentó también que había leído el instructivo para sonreír que publiqué en mi otro blog de textos y que le dio gran chiste puesto que a un amigo suyo le entró como mandado a hacer. Yo le dije que si, debía publicar cosas de más calidad puesto que en estos blogs muchas veces mareo a la gente, pero después pensé que si vivo de ello, no tengo porqué gastar mi trabajo serio. Mejor que me lo paguen.
Después me leí un correo de la esposa de mi hermano Marcel que me decía que quería saber lo que sucedía con un proyecto de periódico, tele y radio que mi ex jefe Mario Campa estaba comenzando y que me invitó y por ende a ella también. (ella hace locución). Recordé a Marcel que cuando yo era más joven, de hecho un niño mocoso, muchas veces que salí con él decía a todos que yo era su hijo. Eso me molestaba, no nos parecemos y además esa imagen paterna en mi hermano me incomodaba de sobre manera ya me bastaba con un par de padres para tener más.
De niño fui poco simpático, en verdad que no sé cómo podía existir un niño más insípido que yo, recuerdo que mi abuela algún día me dijo "adorable" y eso se me quedó como el halago más bonito de toda mi infancia.
A Elizabeth, la esposa de mi hermano, le dije que no sabía, meterme en eso del periodismo me lo pienso más de tres veces ya, puesto que mi vida se acomodó muy agradable y al menos por un tiempo no quiero mover mucho el asunto.
El caso es que después tuve que ir por tacubaya a reclamar un teléfono que no servía, el lugar era feo, me recordaba a la frontera del país, fea y con un aroma a que algo terrible ocurrirá en cualquier momento. Buscaba en la avenida Jalisco el número 180 piso dos y fue un lío, en primera porque estaba lloviendo y en segunda porque los edificios son raros por ahí, te encuentras el seis, el nueve y después el 250 y resulta que te pasaste por mucho, llegas al 102 y como en cinco cuadras nada tiene número, es un lío.
Cuando encontré el edificio pensé que estaba abandonado, era feo con ese tipo de cristal reflejante y la puerta -según de seguridad-, estaba entreabierta. Cuando entré sentí escalofríos. Acabando un corredor amarillento un policia, jamás supe si hombre o mujer, ni con su voz, que me preguntó mi destino.
Cuando subí por el elevador y llegué al piso vi la oficina de un psicólogo; en su puerta, la palabra "psicólogo" estaba escrita con plumón de aceite negro y abajo su nombre en una tabla de formáica imitación de madera con depresiones de esas que usaban mucho en los cincuentas. Pensé que si alguien fuera a ese psicólogo se deprimiría con tan solo ver ese letrero y seguí con mi camino.
Cuando llegué a las oficinas de la corporación vi cuán fea era, tenía alfombra gris, un montón de lámparas baratas en la entrada y una secretaria que se había quedado atrapada en los noventas con un teléfono enorme rojo.
Atrás de ella estaba un tipo con el cabello a mucho gel, corto y camisa azul turquesa. Usaba corbata anaranjada, pantalón gris y zapatos montaña cafés, por lo que por un momento sentí pánico de haber entrado en la dimensión desconocida y volví al pasado por algún motivo absurdo que seguro gracias a mi feo caracter jamás descubriría.
El taller de revisiones era un módulo con dos tipos mal encarados que mascaban chicle y olían a azúcar, me senté a esperar su revisión y de pronto llegó el hombre de gel en la cresta caminando como todo un marisquete, con las manos dobladas y fingiendo su voz ronca a clara, les juro que me dio mucho miedo por estar en ese lugar tan olvidado de Dios. Les reclamó terriblemente que no trabajaban y yo bajé la vista, sabía que si me preguntaba algo no tendría más que contestarle de mal modo puesto que pocas veces son las que tengo paciencia de ser amable con la gente. Sentí mucho miedo pues.
Al cabo de un rato terminaron la revisión y me dieron un equipo nuevo, salí de ahí hecho una flecha, la zona es fea y además había quedado en ir al cine con un amigo.
Antes de entrar a la estación me llamó para cancelarme y entonces decidí ir a casa directamente. Cuando llegué estaba empapado y de mal humor, no había comida y con esa lluvia no volvería a salir para comprar algo por lo que me hice cualquier cochinada.
Paola esperaba a Ana, la ex novia de un amigo mío y me enteré que andan en un asunto de evitar que maten a los toros, en una campaña de esas de globalifóbicos. No es que piense que está mal preocuparse por el mundo, pero les aseguro que si conocieran estas ideas se sentirían culpables hasta por cepillarse los dientes; son un lío, casi parecen católicas.
La cosa es que el motivo de la separación de ellos dos es un misterio, pero Richie es el tío más carnívoro que conozco y pensé que si se dejaron por eso entonces es el motivo más estúpido que jamás escuché para terminar una relación.
Quizá Ana salga desnuda a reclamar la matanza de toros y pensé que aunque suene antiguo, retrograda y machista eso resultaría terrible si Richie se llegara a enterar. (no lee jamás mis textos, así que no crean).
Después Ana se fue de mi casa y me conecté para revisar mis correos, en ese tiempo hablé con Susana Hernandez, hace poco más de un año se hizo una persona muy constante en mi vida y me contó que está próxima a cumplir años, hace mucho que no sabía de ella y me dio gusto saludarla.
Al final vi que mi amiga Norma Flores Mayer me mandó un correo para preguntarme si asistiré a su cumpleaños, pensé que le había contestado ya- pero comunmente olvido las cosas básicas como la educación.
El caso es que terminé viendo "planeta Terror" del director Rodriguez, que me pareció divertida, pero no volvería a ver esa película, tiene - a propósito, lo sé- de todas esas muletillas de cine malas pero es tan boba que aunque las notes te da risa.

Hoy hace un día terrible, pero tengo muchas ideas para escribir y no quería comenzar sin antes contarles mis miedos de ayer.

ikedelaspalabras.blogspot.com

Obituario

2010-01-12T09:44:00.000-08:00

Quizá nacida de un día que jamás quizo recordar, su llegada al mundo estuvo entre confusión sangre e incertidumbre.
Hoy el destino se vio tentado a quitar lo que el viento-tal parece- trajo solo, hoy el tiempo se acabó para alguien que lo vivió a través de los sonidos, para alguien que hablaba de hermosa forma y se comunicaba con los sordos. Para quien me enseñó que en el Argentina y en mi país los sordos si hablan de un modo aún más distinto.
Y es que a través de los sonidos ella entendió el mundo, a través de la música se creó su propio mundo en el que detrás de la puerta ni el mal ni los miedos existían; fue una tía adoptiva, una mujer de lucha, un verso que ningún poeta quizo escribir hasta hoy.
Más allá de lo que significó para el mundo, Gab comprendió que el mundo está lleno además de letras y palabras de notas musicales y que cada una tenía un sabor distinto, ayudó a los que carecían de alguno a utilizar mejor los sentidos y si esto no fuera poco, fue también mi amiga.
Quizá los que jamás la conocieron tomarán este texto como un sin-sentido que será fácil saltarse dentro de mis textos, pero tanto hablo de obituarios que cuando me ha tocado escribir uno sé que no tengo como decir las cosas.
Gab tocaba la música de la tierra y aprendió que los pisos fríos saben a fresas recién cortadas. Utilizó en viento para tocar trompetas dentro de su cabeza y arrullar a la siempre viva niña, a esa que tenía mil curiosidades que colmaba con sonrisas y respuestas imaginarias. A esa que escuchaba cualquier cosa en la calle y veía el modo de que tuviera sentido por más estúpida que fuera.
Hoy, cuando recibí la llamada de Parie, la Cams, sabía por algún motivo que era para comunicarme que había sucedido lo inevitable.
Es gracioso que hace poco me preguntaran por ahí qué era heurístico, de momento olvidé el significado literal, pero hoy que sucedió esto recordé que justamente algún día tuve una conversación sobre esta palabra con Gab que me decía que en la informática comenzaban a existir virus heurísticos.
Me da un miedo terrible pensar que quizá las máquinas aprendan más que nosotros, que el humano está tan acostumbrado a depender de lo que ya tiene y que algún día olvide que al final todo es obra suya.
Hoy me doy cuenta que para las muertes el hombre no puede aprender, que en los diarios poéticos las lágrimas no existen, precisamente por que fuera de la palabra, la salida de alguna lágrima del ojo no produce ningún sonido -quizá microscópicamente si-por lo que me queda solamente un modo a través de distancias tan grandes de despedirme de ella.
Las letras me apresan y me hacen libre. Las letras dan inmortalidad y sepultan también a quién deseo, no sé, debido a todas las bellas creencias que posiblemente ella misma se creó en qué sitio quiera estar ahora mismo, pero ya sea en el fondo del mar, en el país de los unicornios cruzados con mamuts, en una pintura de Corot, o en el sueño más lindo de toda su infancia, sé que Gab estará ahí puesto que mejor persona que ella no conozco aún.
Si la justicia y no el azar predominan en los que nos sucede cuando dejamos la tierra, estoy seguro que Gab se encuentra en el lugar más bello que la imaginativa de este gris escritor podría inventar jamás en su punto álgido.
"Ojala que la vida sea no más que un largo sueño..."

-manual para desaparecer.

2010-01-07T15:07:00.000-08:00

Tratándose del arte de borrar su sombra, ser, olor y forma física de cualquier punto cardinal y coordenada de esta tierra la empresa no resulta sencilla, antes que cualquier cosa debe pensar: “la desaparición es completamente irremediable, irreversible e inaudita el que usted desaparezca será definitivo por lo que una vez que se decida-si es que esto sucede- a desaparecer no podrá dar marcha atrás.
Antes de comenzar con el manual le recomiendo: reflexione si está-le repito-completamente seguro.

Los casos más comunes para intentar-según la historia indica- la desaparición aborda, entre muchos otros, estos casos:

-Si usted siente cada que despierta que le falta la respiración, al menos hasta que vuelve a acostarse y los sueños lo toman nuevamente.

-Si usted siente un dolor ineludible en el cerebro más de dos veces a la semana.

-Si usted ha hecho doctorado en vergüenzas, resentimientos, miedos e infamias.

-Si cada que toma una taza de café la llena de azúcar para disimular su amargo sabor. Si lo hace diariamente.

-Si el cigarrillo le marea en ayunas.

-Si cada que come carne siente culpas y pone un nombre al animal que circula por su tracto digestivo.

-Si duerme y llora como niñito mientras lo hace. Si abraza al aire en medio de la noche en un estado semi inconsciente.

-Si tiene miedo a la ceguera cada que parpadea.

-Si su secreto más grande ha sido descubierto en medio de todos los que ama u odia.

-Si no ama ni odia a nadie.

-Si de pronto tiene el presentimiento de que no necesita respirar ni comer más.

-Si un día despierta y se da cuenta que por algún motivo este manual aparece a su alcance.

Entonces, si usted se encuentra en uno de estos casos deberá comprender que no tiene más remedio en la vida, que vivir con la cara de vergüenza o desaparecer decorosamente hasta que por algún azar del destino la vida le devuelva por medio de la reencarnación algún tipo de existencia mundana.
Algunos errores que puede cometer al intentar llevar a cabo el manual para desaparecer serían:

-Intentar alcanzar la punta de sus pies mientras cae de un edificio alto en medio de la ciudad en un día Lunes bullicioso.

-Golpeando sus pies el uno contra el otro, mientras cierra los ojos y desea con todo su corazón desaparecer en un día Martes 1 de cualquier mes, repito, esta acción es completamente inútil. Desista de sus intentos que resultarán no más que absurdos.

-Usando elevadores jamás logrará desaparecer, comience a desusarlos.

-Corriendo con los ojos cerrados en medio del laberinto del minotauro hallará solamente una muerte rápida y cobarde. El karma entonces evitará que logre desaparecer pues para los dioses la cobardía no considera ni la menor piedad.

-Si toma una taza grande de té hirviendo en un día helado antes de abrir los ojos.
Ahora que ha leído los métodos erróneos, le facilitaremos los más usados por todos aquellos que desean y han logrado desaparecer:

-Debe dejar atrás su nombre y firma; piense todas las mañanas que usted es otra persona, después de un tiempo asígnese no nombres: hágalo con animales e insectos, llámese gusano, minino, oruga, hormiga, inclusive con nombres de plantas: girasol.

-Evite en lo más posible utilizar los espejos, intente gradualmente usarlos menos, hasta que algún día 1.-su espejo se haya ido por falta de uso ó 2.-al acercarse al espejo su silueta no se vea más.

-Aléjese de las personas que ama, sepa que si estas personas lo aman a usted también, sabrán olvidarle decorosamente.

-Cada ocho horas póngase-en el lugar que usted se encuentre en ese momento-en posición fetal y cierre los ojos fuertemente, ponga sus índices en sus cavidades auriculares y convénzase que está probando la inexistencia.

-Recuerde el suicidio no le servirá más allá que para ser un pretexto al karma. Sin embargo, si se aparece la oportunidad de que usted sacrifique su vida por alguna empresa loable, hágalo sin la menor duda, tampoco lo haga pensando que está haciendo algo heroico ni por el bien de algún otro ser vivo. Piense solamente en la desaparición.

-Cada que vaya a la cama a dormir, tras cepillar sus dientes, observe una fotografía suya y dígase sintiendo paz absoluta: adiós.

-Camine frecuentemente solo por lugares espantosos y desconocidos, el día que usted pierda el miedo será, -sin lugar a dudas-porque ha cumplido su propósito.
Observe detenidamente a su alrededor mientras conduce.

Si observa desconcierto ha cumplido su propósito.

Felicidades es ahora usted un Don Nadie.

Rubén y el salvador Jesucristo

2009-12-31T04:16:00.001-08:00

Nací en medio de mercados con frutas, danzantes, comida pestilente de sabores indescifrables, finezas y vulgaridades; ley del más fuerte, vecindades rivales y hermosuras cercanas y enmarcadoras a una realidad terrible. Crecí junto a gritos desencajados del quién vende más barato, en medio de sueños irrealizables, en medio de palacios inalcanzables para el hombre común, de una bandera siempre limpia, muy olvidada, cercano a una catedral hermosa, en la que contaba la leyenda, mis antepasados estaban enterrados; casi a mi salida, tenía el templo mayor, y soñaba con ese México que no era México, pero era más nuestro que ahora. Viví con mi abuela, pues mi madre amada, se fue con un tal Genaro, y mi abuela me cuidó desde entonces; y entonces, ahí, toda la gente me veía recorriendo Venustiano Carranza de cuatro años, jalado de la mano de mi vieja abuela que cargaba flores y las vendía a los enamorados; “déme dos ramos, para la esposa y para la novia por eso del catorce”, llegué a escuchar. Y siempre era igual, estuviese lloviendo o en seca el aire, tan pequeño parado afuera de las librerías, intentando que la venta no fuera tan mala, casi siempre, en épocas gélidas, con mi chamarrita a cuadros; ¡Cuánto quise a esa chamarra!, según mi abuela, había sido de mi difunto hermano Gustavo, que se murió por allá de los siete años, cuando yo tenía apenas uno.
Y aquí, la vendimia era el tema popular, no del que viene de visita, más bien del que nace con esa cruz; no éramos turistas, nuestro único pecado, fue tener antepasados indígenas, por eso a lo lejos, el rico comía en restaurantes lujosos y propios de un argot ajeno a nuestra realidad, y claro, acá, mi amigo William bailaba a la lluvia con sus trajes coloridos comprados en la lagunilla, y se tomaba fotos como fenómeno en el mundo.
Y a unos pasos de mí, afuera de mi vecindad, se escuchaba muy seguido, ya fuera de ruidosos días, decadentes tardes, o desoladas noches, al gusano naranja rugir en busca de más muchachos y muchachas, señores y señoras, que nunca volteaban a uno a mirarle la cara. Ellos a lo mejor volvían dentro de mucho, o a lo mejor ya no, pero uno que nace ahí, siempre vive al mismo sol, a la misma luna y a los mismos gritos, siempre estando ahí, pero no existiendo como persona, nunca importando en realidad nuestro rostro.
Siempre expuestos a las autoridades, y a la gente grosera, sobre todo a los güeritos, que si por nosotros se ve feo el centro, que hacemos delito, que no se qué; no tenemos la culpa de haber nacido en nuestro propio país, si a los mexicanos nos fuera tan bien en el extranjero, como a ellos en México, otra sería la historia, pero siempre para el mexicano es la misma historia en diferentes vidas y personas. Que me voy al otro lado y al rato me desaparezco, o si no, sigo siendo esclavo, que uno extraña la tortilla y el frijol, que uno es naco, y a todo esto si no así, ¿como vivimos y como comemos?
Nací en una vecindad y lo más seguro me iba a morir en otra, o en el mejor de los casos en la misma, cansado de mantener tanto hijo que luego no se iba a acordar de mi, como el señor Gabriel, de ochenta y ocho años, y solo como una piedra después de que se partió el lomo toda su vida por sus siete hijos, y su fallecida esposa.
Y luego dicen que uno por iletrado, no sabe de historia, bien que nos sabemos historias, ese viejo Gabriel, vino de Chipiltepec a visitar a su tío Pablo, y después se casó con su prima Julia, con la que tuvo ocho hijos, de los que solo unos se les murió, nació estúpido, y no tenían para el tratamiento.
Luego las niñas chulas que pasaban por la calle, que lo veían a uno como si fuera miseria, a lo mejor éramos marginados, pero nunca miseria, ¿cómo serían las fiestas nacionales sin nosotros?, tristes, y lo digo en serio. Siempre el cuete, el vino y el amigo, siempre la manteca con el maíz, la corneta, la bandera nacional; siempre el rehilete, y el súper humano presidente gritando el viva México, que uno conocía por la televisión con sus anuncios acartonados vendiendo quién sabe qué a la gente, y luego en los periódicos con cara de idiota; siempre nosotros ahí, confinados a las fiestas, a ser más que parte objeto de ellas, anónimos visores de un México que crece, que recupera poco a poco las Texas, y los Ángeles, que mira con ojos de ilusión los partidos de la selección y así, se entera que existen otros países que no sean los Estados Unidos. Siempre el verdadero mexicano de las manos cansadas y la frente en alto, aunque a uno nadie lo mire, nosotros siempre lo vemos todo; la mirada pícara del que compra sus películas para adultos, ¿quién las da más baratas?, algunos dicen que somos plaga, yo digo que somos honestos, a lo mejor feos, pero eso si, honestos. Esta bien que conocemos a ratas de la ciudad, también a putas a padrotes y asesinos, conocemos al vagabundo que siempre anda bien borracho con quien sabe que dinero, y que nos hablan del derecho registrado; pues ese derecho vale madres, cuando uno necesita comer.
Nací en medio de la ilusión onerosa: la lotería, fortuna impalpable para el que sabe de verdades, realidad angustiosa y feliz para el afortunado e inexplicable triunfante; ¡tengo el bueno señor!, ¿Cuántos quiere?, que si hacemos la vaca, que si mejor nos vamos de juerga, ese era el principio de milenio, lo único diferente al pasado era el celular y el disco compacto, los dos miles venían al país con esperanza y cruel realidad.
El billar estaba de moda, desde que yo era niño, a lo que me contaba mi abuela, casi todo era igual, Bellas Artes era más alto nada más, y todo más nuevo, parecía calmado si lo comparamos ahora.
Que el eje central parece colmena, que la torre Latino ya no se ve tan alta, que la tele es a colores, que ya no hay héroe ni ídolo, que ahora nos jodemos con puro pinche político. Ese era mi México, no el de Pedro Infante, si el de Porfirio, pero ya no el mismo, que si con metro acabado, que allá en el sur seguía el canal de Xochimilco, pero ya muy sucio, ya no tan querido, y a pesar de las épocas se veía tan lejano…
Ya habían pasado los terremotos del ochenta y cinco, muchos sin casa todavía, mi papá todavía no se aparecía: “ojala estuviera muerto, buen pretexto fue ese para largarse” decía mi mamá, que yo tan chico, permanecía impasible jugando con carritos gabachos del día de reyes. Y eso era lo bueno de la vida en edades mozas, los juegos; primero la sonaja, después el carrito y el muñeco, pobres pero muy lindos, después la muchacha, también pobre, pero bien chula.
Y en el cielo ya se dejaban ver pocas estrellas, y uno a pesar de la tal era espacial tan próxima, si veía a la Luna más grandota, era en definitiva, era lo más lejos que se podía soñar. Y nunca nos poníamos a soñar con estrellas y planetas del más allá, nunca soñábamos por falta de esperanza, con el otro lado de la Luna.
Y de moda en la tele pura bulímica hermosa, con ojos de pupilentes, quién sabe si los de ellas si eran reales, con tanta trampa uno ya no sabe, siendo imagen del pueblo, realidad aristócrata.
A lado de la entrada a mi vecindad, un viejo gachupín, de esos que en el pasado nos conquistaron, tenía una librería a punto de bancarrota, yo nada más fui a la escuela unos cuantos años, pero si aprendí a leer, primero presumía a los demás comprando las burrones, ya no tan de moda, pero al crecer con una anciana, los vestigios del ocaso me habían impregnado la mente. Después un poco más grande, los periódicos en los que se hablaba del fútbol, sueño de millones, realidad de veintidós; y al final, después de tanto tiempo metido en literatura no artística, un buen día me acerqué a la librería del viejo Nino, me dijo ceceando: “mira, que tengo estos libros viejos que no creo vender, ya están muy viejos, te los regalo a ver si tu los vendes muchacho”; y aquello fue mi primer tesoro en la vida, diez libros, uno de ellos hasta con dibujitos: “el principito”, cursi el título, y si los de la vecindad me lo ven se van a reír, pensé. Los otros eran tres de ellos, compendios de poetas mexicanos, españoles e ingleses el otro, unas novelas: “las muertas”, de quién sabe quién, “pensativa”, de quién sabe quién, “santa”, que hablaba de una puta cuando eran finas, uno de cuentos de un tal Quiroga, el de “memoria de mis putas tristes”; que pensé, el mundo esta hecho a base de putas, y por último la Odisea, que por más que lo leí, no le entendí bien, quién sabe que se habrá metido ese tal Homero para hablar tan raro.
Caminando por mis calles, dueñas de mi, o yo de ellas, me ilusioné muchas veces con historias infames y desgarradoras, con mujeres también infames y desgarradoras, con deseos irrealizables, imposibles pretensiones para el pobre, que si aprende a manejar, es para ser taxista.
Y esa vida de cafre también es ingrata, mucho camino, nunca llegada, siempre se estaba en medio de las lejanías de la casa, siempre uno lejos de donde quería estar, nunca uno se sentía en su casa; paradero, el deseo del patrón.
Por eso yo vendía flores, que eran al mismo tiempo ilusiones, amores, perdones, regalos incondicionales, agonizantes presentes aromáticos como una sinceridad decadente; pasadizos, llaves directas al corazón de la dama. Vendiendo flores, yo era dueño de mis pasos, nunca rebajé una sola, o bien vendida o bien podrida, que no me sale el negocio, que mire que chulas están, no me las vaya usted a despreciar.
Y la rosa se hizo mi mejor amiga, una vez sin espinas, era pura belleza, las había de todos colores, mis preferidas eran las rojas ordinarias, carmesíes, fogosas, pasionales, efímero regalo, futuro que no tan lejano era la condena mortal.
Primero un octubre lejano, a mis dieciséis años, mi abuela se muere, pulmonía espantosa, terrible, que yo sufrí mucho, pero no me sentí desamparado; y desde ahí, le tengo pavor a los octubres, obscuros, fríos, solitarios, en los que mi única compañía después de esa noche, fue el espejo; que yo sin dinero, fui ayudado por los vecinos para la caja y eso de la sepultada. Ahí entendí la importancia de los espejos, fieles acompañantes, que se mueren el mismo día que uno; a mi abuela no le lloré mucho, a pesar de cuidarme tantos años, era mala; por eso había escondido los libros, ¿para que los quieres?, puras cochinadas herejes, me decía cuando los veía.
Unos cuantos días después, me traje a vivir a mi cuarto a mi amigo Juve, venido de las Méridas tropicales y lejanas, al sur según, bonitas, y pobres como el verdadero México, viajero inocente que de niño se hizo músico de los vagones del metro, cantante indigno, indígena intérprete del acordeón más triste conocido por mis oídos; artista del verdadero mundo, soñador de la fama y la fortuna: un ciudadano ordinario. Cargando en sus espaldas catorce años en los que desde los inicios de su caminar, uso el grito de la piadosa limosna humana.
Y nunca tuve noches tan buenas como aquellas, probé el chupe por primera vez en mi vida, me emborrache con mezcal, vino de mesa del pobre, destilado según las leyendas cegador, a la vista y a las penas; medicina para el cansancio corporal y digno del hombre al fin de cada jornada.
Fue en esas noches, de la azul celeste que Dios nos regaló, en las que conocí a Astrid, hermosa quinceañera sin corona, virgen pura y dueña de mis primeros sueños adultos, recién mudada a mi vecindad apenas una semana después de que Juve se viniera conmigo.
Y fue ahí cuando conocí el amor; no supe si era miedo o desconcierto, pero por primera vez en mi vida, quise traerme a mi casa a la niña. Y esa ilusión del matrimonio es uno de los pocos resquicios de luz que cargamos los pobres con orgullo; el recinto sagrado, era lo único que dios nos daba para cegar aquello de las tristezas.
Pero no todo en el mundo es aquello amoroso, el odio también se da, y sobre todo en mi mundo; por eso conocí junto a Astrid a su hermano: Pablo el ”perro”. Celoso vigilante y enfermo adversario, testigo y delincuente de varios desvirgamientos, de ahí, surgía su pavor por mi persona, todas eran viejas zorras, menos su hermana y su mamá. Juve bien me lo decía: no te metas con la niña, que juegos con mujeres son pleito seguro; pero yo, bien menso, idiota por esos ojos negros y la piel trigueña y joven de la niña, hice oídos sordos y comencé a hablarle obsequiándole lo único que conocía hasta ese momento en mi vida: flores.
Y esa tarde me ilusioné, ni siquiera me sentí mal por mi venta nula, Astrid me había sonreído y con su voz, que guardaba tras su acento la verdad indígena, toda roja aceptó mi rosa, la roja ilusión.
Y mientras en Pino Suárez, Juve, cantaba una canción que hablaba de lágrimas de desamor, yo soñaba con bodas y un montón de chamacos, con la iglesia: mi catedral tan hermosa, adonde mi señor Jesucristo, me iba a casar algún día con mi Astrid, adonde uno ya no sería un perro solo, adonde en medio de mi marginación y pobreza, me sintiera rico, hombre de bien, aunque usted no lo crea, pues la pobreza también tiene sus anhelos de dignidad.
Y me fui a rezarle al señor, a darle las gracias, de darme esa alegría; ilusorio olvido del fin, búsqueda de la inmortalidad de mi apellido: Ortiz, no uno cualquiera, un bastardo y solo, pero más digno con fe renovada, agradecido con Dios.
El apellido a veces se carga con orgullo y otras como maldición, es palabra, es nombre, identificación, es linaje, casta, herencia y a veces un simple adorno; Ortiz, yo, ese del espejo que compartía nombre con mis ojos, ese del espejo, que no sé si soy yo, u otro, que no sé si el espejo me quería hacer más feo; pero según todos, ese era yo. ¿No se sabe que es uno?, todos nos llaman mexicanos, nos dicen pícaros, nacos, rateros, malinchistas, indios, come frijoles, y eso de rateros lo dicen por culpa de sobre vivencia. Le decían a Luís, vende discos del zócalo, que cometía delito, que la piratería no es ética, es menos ético robarlos y darlos igual de caros; ¿qué es ético?, nadie sabe, pero todos hablan. Y Luís, como otros mexicanos sin rostro, temía por su libertad, aquella que te quitan las leyes, temía por sus hijos; aquellos que te da Dios, temía al hambre y a la desnudez, aquella dignidad que solo podía emularle el vender su producto barato: según piratería, aquello anti ético para los ricos; ¿pero nosotros los pobres que hacemos?, comemos igual que ellos, diferencia abismal es el trabajo; por más trabajo uno gana menos, mucho menos que ellos, y si carecemos de simpatía, ni siquiera eso tenemos, nos queda vender lo que podamos, y entre todo eso, esta lo chafa.
Pirata: somos hijos de lo falso, falsas esperanzas, falso futuro, falso político, falsas costumbres, todo es falso, ¿qué es lo mexicano? Y es ahí, adonde uno se reconoce como tal; no sé que me hace mexicano, solo se que yo soy lo más mexicano; tengo rostro tengo sueños, tengo sed insaciable de todo lo que un hombre desea: soy flor y canto de Quetzalcoatl.
En esa semana, por allá del martes, se me enferma el pobre Juve; un dolor de panza enfermizo que me hizo llevarlo al centro de salud; remedio insultante de pobreza, y que me lo internan: denuevo la soledad de frente al espejo oxidado de vejez, nuevamente esa luz amarillenta del cuarto de vecindad, el silencio, mi respiración agitada por el miedo a las tinieblas. Lo llevaron a un hospital grande con médicos finolis que lo veían a uno por debajo del hombro; salvavidas sin corazón ni alma, a los tres días me dicen lo irremediable: Juve, artista de la ciudad tenía un cáncer en la panza, muy avanzado, se me iba a morir.
Y desde entonces con cara hipócrita entraba a su cuarto de hospital, compartido con otros dos enfermos; uno solitario y sordo que había sido atropellado, sin visita alguna; el otro un padre de familia mal operado con su esposa incondicional acompañándolo día y noche mientras sus hijos de ocho y doce años trabajaban en la calle para sobrevivir.
Este señor murió, y sus hijos no se pudieron despedir de él en vida; los chamacos no podían entrar a ver a los enfermos bajo ningún motivo. A pesar del mal trato, su esposa le dio las gracias a las enfermeras; bofetada blanca, último recurso del dolido pobre.
Y Juve lloraba cada visita; me partía el corazón verlo cada vez más pálido y pelón, ni como avisarle a su familia su triste suerte. Lloraba de miedo y resignación, gemía como vieja mi pobre Juve, y yo ahí, tratando de animarlo, de darle falsas esperanzas. Después regresaba a las calles a vender mis flores, lloraba por dentro mientras vendía felicidad; y aunque usted no lo crea, mis flores conocían mi tristeza, se empezaban a marchitar.
Y tomaba en las noches, pensando en Juve y su triste suerte; viajó a la ciudad para conseguir dinero; la suerte nada más le dio la muerte. Y allá en Mérida se quedaban solas su madre y sus hermanas; solas a suerte de un destino incierto, calladas, imaginando las maravillas por las cuales Juve ya jamás regresaría.
Astrid hermosa: miraba mi tristeza a lo lejos bajo el cobijo “del perro”, que me destrozaba con vista terrible y despreciable, yo callado, llorando por dentro, porque a pesar de haber vivido con puras viejas si aprendí que los hombres no lloran, solo por dentro. Sufría por un amigo; en este mundo El señor te da pocos, y tienes que aprovecharlos; por eso odiaba los octubres: el ocho se me murió Juve.
Y no pude siquiera enterrarlo, me dijeron y lloré como vieja; me dijeron y me quedé de nuevo solo: Rubén el solitario, el callado, el abandonado, lo miraba acostado, tumbado, frío, quietecito con cara de sufrimiento, me dolía su suerte, porque lo dejé ahí, se iba a ir a la fosa común después de que futuros doctores petulantes lo cortaran a su antojo hasta que apestara.
Un día después; me desperté a las cinco de la mañana; alborada roja y fría, la ciudad se despertaba, y lentamente se convertía en movimiento constante, me fui a la catedral a buscar consuelo del señor; recé y lo encontré adentro de mi corazón: cálido, abrazado por la nada, hermosa sensación divina; fe ignorada por el rico.
Mi venta fue pobre, como yo mismo, morí igual que Juve, caminé gritando el precio de mis flores, la ciudad se nublaba cada vez más, el gris cielo, el opaco nubarrón nos cubrió lentamente. Dios lloraba un minuto después junto a mí, yo, refugiado en la catedral, siempre refugiándome no solo del tiempo, también de mi realidad; viendo como mi tricolor bandera lloraba lentas lágrimas sucias. Un hombre me regaña, me dice que no respeto la casa del señor, que aquí no puedo vender. Yo le contesto con la mejor cara, la casa del señor es de todos le comento y el se va.
Astrid entra a la catedral con su madre y me sonríe, me quema de alegría ya sé quien es ella, es la mujer de mi vida, y aquí enfrente de mi señor, enfrente de la fe de tantos pobres diablos como yo, algún día lo confirmaré. Al fin, la fe es lo último que muere dicen por ahí…

Debe ser la noche.

2009-12-16T10:59:00.000-08:00

Se le ve desde distante hace unos días- Dice el doctor Mark Sept.
Al parecer todo lo que hace es dormir en el día, despertar en la noche y se queda inmóvil en la banca central del patio; no dice, ni hace nada, ni siquiera se mueve. Me preocupa su estado.- Agrega Rick Mikaels, el guardia nocturno australiano.
Si usted logra verlo, de día el sueño que lo consume es perturbador, mírelo, apenas es perceptible su respiración. Parece...-
¿Muerto?-Agrega el alienista recién llegado de Madrid.
Así es-Termina Mark Sept.
¿Podría dejarnos solos?- Dice el alienista Victor Empte.
No lo creo recomendable señor Victor, hace una semana intentó matar a la mucama con un cordón, sería peligroso-Dice Rick Mikaels.
No importa, muchas veces traté ya con estas criaturas olvidadas de Dios-
Está bien, pero cualquier cosa no dude en gritar, estaré cerca señor Victor- Asevera Rick el guardia.
Victor deja su maletín misterioso en la mesa empotrada al piso de azulejo frío y se acerca al enfermo que reposa tirado en posición fetal, sus pasos suenan en todo el cuartito y producen un eco que pareciera está acompañado de muchas personas más.
Cuando se acerca a unos centímetros del enfermo percibe un aroma extraño, casi nauseabundo que parece reconocer pero no logra ubicar de momento.
Bien Samuel, me han dicho que no padeces de ninguna enfermedad al menos conocida, tu memoria está bien, tus actitudes parecen ser normales ano ser de lo de la mucama y de tus actividades nocturnas. ¿Cómo te sientes?-Pregunta Victor.
Con sueño, déjeme dormir por favor-Contesta Samuel el enfermo.
Con mucho gusto, solo contésteme: ¿por qué duerme todo el día?-
Es algo que no puedo decirle porque va a pensar que estoy loco-Contesta Samuel y le da la espalda aún tumbado en el suelo.
No crea, yo jamás creería que usted está loco, si vine aquí es porque quiero ayudarle su familia está muy interesada en que reciba la ayuda médica adecuada.-
No quiero contestarle-Termina tajante Victor.
Por favor, no me haga usar métodos poco civilizados-Dice Victor y finalmente atrae la atención de Samuel que lo mira desde el frío piso.
Quiero agua-Dice Samuel y se sienta.
Victor grita al guardia por agua que la trae de inmediato y la acerca temeroso a Samuel.
Vayase por favor-Dice Victor.
Bueno, entonces me contaba-
Mire, lo que sucede es que este no es mi cuerpo, me hace falta acostumbrarme a esta nueva corteza, me es dificil entender sus reglas, esta ropa me incomoda, no sé cómo usted puede traer ese saco sin sentirse incómodo-
Si, bueno, es algo incómodo en realidad, pero, ¿si usted no es Samuel,quién es en realidad?-
No soy un alguién, soy un qué.-
¿Cómo está eso?-
Si mire: no soy otra persona, soy un algo, y de algún modo Samuel se quedó adentro de lo que yo soy-
¿Y qué es usted?-
Un árbol señor doctor-
¿Un árbol?, ¿Pero cómo?-
Yo mismo me lo pregunto, un día Samuel estaba paseando, con mal de amores por el patio y se sentó a llorar en mi lecho, me contó su triste historia de amor.-
¿Y lo de la mucama?-
Esa mujer avienta agua con cloro a mis raíces, no tiene idea de cuánto duele, ya le traía unas ganas...-
Entiendo-
¿Y Samuel qué dice?, ¿puede hablar con él?-
Si, y me dice que no me devolverá mi cuerpo, que está muy feliz ahí.
Dios santo...

REmi

De entre todos los rostros, tú tenías cara...

2009-12-11T04:57:00.000-08:00

El miercoles en la noche pasado recibí una noticia que me entristeció completamente.
La señora Consuelo, mamá de Greys, llamó a mi casa para buscarme y me contó sobre la enfermedad (o padecimiento, no sé) que aqueja a Greys desde hace dos años. El mismo tiempo que dejé de saber de ella.
Greys tiene un tipo extraño de epilepsia, que no le ha hecho convulsionarse, pero si-y esto me consta- percibir el mundo de un modo distinto a los demás.
También ha perdido al azar momentos de su vida, tras un tratamiento que recién toma, empieza, a recordar cosas que su mente había perdido en el diván de los olvidos.
Entonces la señora me pidió que hablara con Greys unas horas puesto que según esto, se acordó de mí el sábado pasado; yo le dije que mi tiempo estaba muy apretado, pero que con gusto, si iban a la presentación de libro-exposición de jueves en la noche, hablaría con Greys con mucho gusto.
Cuando la vi, supe que de algún modo era la misma persona:de Greys recuerdo cómo contaba y sentía las cosas del mundo, recuerdo que hacía cosas pequeñitas hermosas, que dibujaba de forma increíble y que sus relatos siempre me remitían a momentos aislados de mi infancia.
Sentado con ella, escuché su relato de las uvas:
El otro día iba sentada comiendome unas uvas, siempre me gustaron mucho y cuando estaba chiquita mi mamá siempre me compraba unas cuando la acompañaba a hacer el mercado. Cuando las comía sentí una ramita entre mis dientes y la vi.
Le pregunté a mi mamá cómo era esto posible y me dijo que las pasas eran uvas viejas; entonces pensé en la vejez de las uvas, que no saben a fruta descompuesta y de pronto me acordé de ti que me compartías uvas negras de vez en cuando.
Si, esa era la Greys que yo recordaba.
Me dijo que se sentía extraña al no poder ser la misma de siempre y le dije que al menos para mí, esa era la Greys que recordaba de hace un par de años.
Me dijo que también recordaba cómo era yo, que tenía algo que siempre destacaba con mi ropa, que algo que siempre hacía que me sintiera en otro canal.
Joyce, mi amiga de CONfeTI llegó al evento y la reconoció; Joy siempre ha sido despistada, distraída, dispersa y algo indiscreta, pero siempre ha tenido también un gran corazón y nada de mala leche.
Joy Me saludo efusivamente: ¡6 meses sin verte ike!
Y saludó a Greys, ambas estuvieron en la primer junta de CONfeTI, pero Greys no se acordó de ella.
Me llevé por un momento a Joy, y le conté en aparte lo sucedido.
Cuando volvimos con Greys a platicar, me dijo:
¿Te acuerdas del día que nos conocimos?
Y le dije que si.
Entonces Joyce preguntó el modo en que nos conocimos y muy a mi sorpresa Greys fue la que llevó el relato:

Dijo que en la escuela le parecía que yo destacaba siempre, con mi sueter de plumitas o mis chamarras de pana ginda, cosas que para ella eran distintas, que de entre todos los desconocidos, de entre todos los rostros, yo tenía cara.
Siempre me sentaba en el mismo sitio a escuchar mi música solo y con mi libreta a escribir cosas que jamás mostraba a nadie.
"Ese día me acerqué y te pregunté que qué hacías, me dijiste que leías un cuento que habías escrito un día antes y que si quería que me lo leyeras"
Y recordé eso, esa época más bien, ese yo soñador que fui cuando formalicé apenas mi escritura y la tomé como mi vida; a pesar de que tenía ya un par de años escribiendo, fue hasta ese entonces que me di cuenta que no podría dejar de hacerlo jamás.
Me dijo: "en tu cuento tenías a un personaje que se llamaba Graciela,cuando acabaste de leerlo, me preguntaste mi nombre y me dio mucha risa, te dije: Yo me llamo Graciela."
Me dijo que conmigo podía decir cosas como la de la uva sin sentirse ridícula porque sentía que yo estaba en ese canal, pero más no recordaba de mí.
Ella estudia diseño industrial actualmente y hace cosas re lindas, le dije que siempre tuvo manos de creadora y que, no me extraña que estudie eso porque siento que hacer del mundo un sitio más agradable es su trabajo y vocación desde siempre.
Al final se despidió y me dio las gracias, me invitó a hacer ropa con ella algún día porque piensa que tengo un toque ad hoc para su idea sobre lo bonito y se fue.
La que olvidó parte de su pasado me hizo recordar a quién quizá odié ser, pero en su boca no me pareció tan mal tipo.
También se me quedó esa frase: "de entre todos los rostros, tú tenías cara.."
Eso es justo lo que percibí el día que vi por vez primera a Sara.
De entre en gris del mundo ella era como el verde olivo.

REmi

Algún día todos fuimos un mono-araña.

2009-11-25T08:47:00.000-08:00

Me vi en el espejo esta mañana.

Ahí, ese de ahí un día no fui yo.
Ese que soy no sé si soy yo.
Hace poco hablé con Parie,la Camila que me conoce de niño: ¿te acuerdas cuando cerrabas los ojos y dormías despierto Ike?
Si me acuerdo, pero ya no sé cómo lo hacía.

¿Te acuerdas cuando comíamos uvas negras con sabor a vinito en medio del frío que mataba a la fruta?, ¿Cuando el frío nos quemaba las manos?
¿Te acuerdas de la boca con humo (palabras que se hacían visibles)?

¿Et des papillons en volant sur nos têtes qu'il semblait ils fabriquaient l'hiver?

Avui neva...

Si, me acuerdo de las clases para comer una pera o una manzana.
Roja como los ojos de Garcín cuando les daba el Sol de lleno.

¿Las pommas?
Si.

Il te plaisait te cacher, ¿tu t'as perdu en réalité?

No, pero cierro los ojos fuerte para aparecer donde se me pega la gana.

Algún día nos vamos a morir. ¿Quién se va a ir primero Ike?

Il se va à aller, il se fera vent celui qui dise le monsieur qu'il manie les comptes et les phares du temps premier. Ne tu ni je.

Yo sé muy poco de la vida.

¿Qué es la vida?

La vida somos todos los que creemos en ella como algo necesario.
La vida eres tú y la escultura.
La vida soy yo y mis letras. Que al final son letras de todos.

La vie est un espace en blanc en attendant avoir quelque chose écrit en elle...

REmi

ikedelaspalabras.blogspot.com

Le soleil est pres de moi

2009-11-18T12:54:00.000-08:00

Jean No tiene nada más qué hacer.
Se sienta viejo y sucio, se siente cómodo.

Desde joven me han enseñado a confiar en mi. ¿Qué es uno?, ¿Quién es uno?

Que cambia sin hacerse más bello como las orugas; que se hace viejo, malvado y apático.
Jean Piag Está tirado bajo el Sol-¿has visto cómo los ojos de los viejos tienen una opacidad nostálgica?- es que se están muriendo.

Y él está tirado en posición fetal. Sin cabello, lleno de polvo en el corazón.
Llenos de tierra sus pies.
En silencio busca a Dios en el cielo. Para eso son la iglesias -dice su conciencia-
pero no, Dios está en el cielo, no en las iglesias.
En los últimos días esta tierra se está secando.

Al igual que los ojos de Jean Piag Soulé.

Un viento helado cubre su rostro quemado por un Sol invernal.
Y mira al cielo. No quiere ni pensar de dónde viene.
No quiere ir a ningún sitio.

¿dónde nació Dios si nosotros lo creamos?

Casi escuha Jean Piag el sonar de las campanas de la iglesia. Se toca su blanquecina barba y saborea el cielo.
Suspira profundo.

De pronto nadie ve a Jean.
Se va.
Casi escucha el sonar de las campanas.

Desde joven aprendí a no confiar en nadie

¿Soy alguien?

El Sol detrás de él.

ikedelaspalabras.blogspot.com

El abuelito se hizo un fantasma.

2009-11-11T20:01:00.000-08:00

Todos vestidos de negro, solemnes, con caras largas y maquillajes sobrios, la muerte en una esquina observando su trabajo.
Silencio de tumba del tío Roberto antes de que su cuerpo se quedara en una siquiera.
Un velorio solemne en el que llantos, gritos, dormidos, insomnes, melancólicos, ebrios y tristes insípidos asisten con sus mejores trapos de despedida.
La lluvia parece una cortina de seda helada sobre el asfalto negro y brillante como obsidiana.
Veo a mi abuelo a través del vidrio del féretro:
Luce incómodo.
Luce enojado.
Si, parece que está muerto.
Había pensado seriamente hacerle compañía.
Mi padre solía pelear con él todo el tiempo ahora llora por su muerte y se me acerca para decirme lo grandioso que fue, yo lo sé pero no creo que mi padre lo diga.
Lo veo y como si fuera mi propia muerte veo pasar mi vida en el reflejo del ataúd que contiene a su cuerpo extinguido; por toda la reluciente madera lo veo ser quién jamás quiso ser, lo veo ser quien yo amé que fuera.
La lluvia no cesa, parece que todo el mundo le llora al viejo.
Todos menos yo que al parecer no asimilo la idea de que esta ocasión no se levantará a corrernos por ensuciar su sala con tabaco y células muertas.
Mi tía me mira con los ojos brillantes como concreto helado y detrás de la mesa la muerte devora mi sombra.
Tictactictactictactictac.
Y en el cambio de la hora el reloj no suena.
Un silencio de tumba impera cuando todos se dan cuenta que el reloj de cien años hoy mismo a detenido su andar.
Un frío terrible recorre mi cuerpo y la lluvia cesa.
El gato se eriza. Todos sabemos que al fin el abuelito se ha ido de casa…

REmi-Ike